Как мы себя ничтожим. Аутоагрессия. Понятный психоанализ. КОНСПЕКТ

Как мы себя ничтожим. Аутоагрессия. // Понятный психоанализ КОНСПЕКТ ВИДЕО лекции Ольги Демчук.

 

Сегодня поговорим об аутоагрессии – о том, как мы сами себе причиняем боль.

 

В частности, о том, как мы сами себя ничтожим и создаем комплексы неполноценности.

 

Это можно представить так, будто человек приходит к аналитику и, тыкая себя острым предметом в руку, говорит: «мне больно. Я не понимаю, почему мне больно».

Аналитик говорит: «Вам больно потому, что вы тыкаете себя в руку и так себе причиняете боль».

 

Человек говорит: «я не понимаю, о чем вы говорите, но мне в этом месте больно, - и указывает на место, куда сам себя тыкает. - Я хочу, чтобы мне не было больно».

Чтобы было «не больно», нам надо разобраться, каким образом вы причиняете себе боль.

И разбираться придется во внутренних процессах, иначе вы все время будете просить от окружающих таблетку от боли и будете вечными клиентами психотерапевтов и психоаналитиков.

 

Итак, как человек сам себе делает больно.

 

Давайте разберем это на примере.

Например, человек смотрит ленту на фейсбуке: чьи-то фотографии, посты. И ощущает в этот момент свою неполноценность.

 

Или мы встречаемся со своими одноклассниками, или смотрим ролики коллег и ощущаем свою неполноценность.

Так как человек давным-давно потерял контакт со своим телом и эмоциями, он успевает замечать только «хвост» этого процесса, и не замечает все этапы, которые были до этого.

 

Когда я смотрю на чьи-то фотографии и ощущаю свою неполноценность, моя психика уже успела быстро сделать большое количество действий:

Когда я смотрела фото, я оценила себя, т.е. сравнила себя с неким эталоном.

Сравнила с собой другого (который в этом аспекте ближе к эталону).

Напала на себя.

 

Когда мы рядом с кем-то ощущаем неполноценность, это говорит о том, что акт аутоагрессии уже осуществился: я выискала, что я хуже другого человека, и начала себя править, нападать и говорить себе: «Смотри, ты хуже. Ты не такая как надо. Смотри, люди вот чего добились, а ты не можешь». И человек этим действием причиняет себе ту боль, о которой я говорила ранее. То есть момент тыканья начался.

 

То есть человек нападает на себя, но поскольку он не в контакте со своими эмоциями и телом, то он вообще не ощущает эту боль, пока боль не становится очень интенсивной.

 

Когда я общаюсь с людьми и прошу их воспроизвести внутренний диалог, то это звучит жутко. Человек, не переставая атакует себя, и некоторые люди атакуют себя часами, и, таким образом, загоняют себя в депрессию.

 

Т.е. для того, чтобы, например, не испытывать неполноценность, необходимо уметь отследить все этапы, которые я описала выше.

 

Что еще можем сделать, когда мы смотрим на фотографии, на видео, на тексты других людей?

 

Мы можем напасть не на себя, а на этого человека.

Т.е. если мы раньше тыкали в себя, то теперь мы начинаем тыкать в другого человека. Мы нападаем на него, выискивать у него недостатки. И, конечно, перед этим мы подняли его выше себя – увидели, что в чем-то он выше нас, и нам необходимо сейчас опустить его ниже нас для того, чтобы не испытывать неполноценность рядом с ним.

 

Т.е. мы нападаем на себя, пытаясь себя править, или же нападаем на другого, стараясь его опустить его ниже себя, чтобы не испытывать неполноценность.

 

Есть ещё третий вариант.

 

Я могу себя начать отождествлять себя с другим человеком, входить с ним в слияние.

 

Я начинаю представлять, будто бы это не он, а я в видео что-то рассказываю. И многие люди входят в такой кумарный сон, когда они листают ленты и отождествляются с разными судьбами и разными людьми.

Почему, например, люди смотрят сериалы? Потому что они так могут убежать из своей личности и представить, будто бы они – это кто-то другой, персонаж сериала, с которым эта событийность происходит. И чем идеалистичнее картинка, тем приятнее себя отождествлять, и главное – чтобы был хеппиэнд.

 

Итак, мы уже выяснили, что человек сам тыкает себя и ему становится больно.

Но так как человек не узнает агрессию по отношению к себе, то он не будет узнавать агрессию и по отношению к другим. Такие люди выглядят жестокими, а себе они кажутся нормальными – ведь они обращаются с другими как с собой и думают, если им такое отношение нормально, то и другим должно быть нормально.

 

Когда мы говорим о том, что мы бы хотели в чем-то расти, становиться более профессиональными, более успешными, то мы должны понимать, что для нас действительно важно обнаружение собственной плохости. Это важно для того, чтобы найти человека, у кого бы мы хотели учиться.

 

Так ребенок познает мир. Он учится у других, и присваивая себе эти навыки начинает мочь больше.

Но мы, сравнивая, уходим в агрессию или аутоагрессию, обесценивание себя или другого.

Т.е. хорошо бы нам понять, что если кто-то лучше пишет тексты, то нужно не идеализировать этого человека, отождествляясь с ним и впадая в слияние, а нужно пойти к нему учиться.

Но мы не можем остановиться в этой точке, и пролетаем то место, где возможны наши изменения, и улетаем куда-то дальше.

 

Например, я нахожусь в точке А в деле написания текстов или снимания роликов, или зарабатывания денег.

И мне необходимо развить это качество, т.е. перейти в точку Б.

 

Мне бы хотелось все и сразу, но так как мои возможности ограничены, я могу продвинуться только на небольшое расстояние.

Так происходит, потому что освоение новых навыков – это энергозатратно, эмоционально тяжело выдержать, мы там испытываем фрустрацию, и мы можем двигаться только очень небольшими шагами.

 

Например, ко мне приходит девушка и говорит: «я не могу найти мужа».

И она хочет найти, например, мужчину, от которого она родит ребенка и счастливо проживет 20 лет. И из-за этого девушка не может никого найти вообще, потому что ее требования настолько идеалистические и настолько глобальные, что ей не может подойти никто.

 

Но если бы она поставила задачу найти себе кого-нибудь хотя бы для регулярных встреч, для регулярного секса, ей было бы полегче.

Сразу бы много мужчин стали бы ей подходить.

У них были бы отношения, потом, возможно, они бы поняли, что хотят жить вместе, потом, может быть, они бы поженились и, может, завели ребенка.

То есть «дерево росло бы из земли». Но девушка хочет, чтобы дерево появилось сразу, как по волшебству. Человек не хочет проходить эти этапы. И для того, чтобы продвигаться вперед для того, чтобы говорить себе: «смотри, кто-то лучше видео снимает, кто-то лучше пишет, кто-то лучший психоаналитик», я должна оценить свои возможности и потихонечку себя подталкивать, чтобы продвигаться вперед небольшими отрезками.

 

Человек же толкает себя излишне. Когда я говорю про излишность, я говорю про садистические атаки на себя, которыми мы стараемся себя принудить сделаться соответствующими.

 

Когда вы в своем уме слышите фразу: «ты не такой, как надо…», добавляйте «…для того, чтобы мир стал таким как надо мне». Всегда, когда вы будете дописывать эту фразу, это будет истина.

 

То есть всегда, когда вы заваливаетесь в неполноценность, вы злитесь на то, что вы не стали таким, чтобы мир вам сейчас предоставил именно то, что вы сейчас хотите в данный момент.

 

И вы на себя за это нападаете.

 

То есть человек не изучает то, какой мир и как он устроен, какие там законы, как все взаимосвязано.

 

Вместо этого человек пытается все время совершенствовать себя, чтобы наконец-то он был «всехний любимец», вызывал восхищение и все быстро отдавали ему его желаемое. И та интенсивность, с которой человек на себя нападает, она может человека только убить.

 

Это как любая активность: например, когда мы дружески похлопываем другого по плечу – или бьем его так, чтобы он покачнулся.

 

И эта интенсивность и создает агрессию.

Когда вы избыточно интенсивны, вы уже становитесь садистичны и агрессивны по отношению к себе. Легкое похлопывание и направление вас в нужную сторону поможет вам развиваться, а нападки на себя причинят вам только боль.

 

Люди делают это десятилетиями.

Я говорю: «это вам не помогло, почему же вы продолжаете это делать?».

Но человек уверен, что именно испытывание боли является залогом успешности. Будто это не простая боль, а золотая, священная боль, которая должна привести человека в такое состояние, когда он будет получать от мира то, что он хочет.

 

Итак, когда вы понимаете, что атакуете себя – остановитесь!

Не атакуйте себя, это бессмысленно.

Это не принесет вам никакого результата, кроме ощущения неполноценности и полной потери жизненной энергии.

Вы будете опустошены от собственной аутоагрессии.

 

ВОПРОС ДЛЯ САМОАНАЛИЗА.

За что именно вы чаще всего себя атакуете и как долго длятся эти атаки? Я предлагаю вам сосредоточиться на времени, потому что мы часто проваливаемся в яму аутоагрессии и не замечаем, как проходит много времени.

 

Ссылка на видео: https://www.youtube.com/watch?v=hXO95AR4LqQ

 

Связанный с темой Вебинар: «АГРЕССИЯ и АУТОАГРЕССИЯ», где речь пойдет про внутренние конфликты, как их обнаруживать и как из них выходить.

Так же разберем аутоагрессию как причину агрессии вовне.

 

СВЯЗАННЫЕ ПОНЯТИЯ.

мышление (детализированное / генерализованное)

сравнение себя с завидным аспектом другого

чувство неполноценности: самоагрессия / агрессия / отождествление с объектом зависти

принятие / отрицание (объективной ограниченности возможностей / темпов развития / способности меня свои конкретные аспекты)

стремление (понять, как устроен мир и психика / стать всехним любимцем, нравиться и поэтому получать желаемое)

интенсивность (желаний / самонападения / агрессии), садистичность

 

Лекция «Как мы себя ничтожим. АУТОАГРЕССИЯ». Автор Ольга Демчук

Конспект лекции записан Ирина Кузнецова