Зависимость от другого: восхищение и ненависть// Самоанализ. КОНСПЕКТ.

Наши достижения нас редко чему-то учат: получилось, и замечательно.

А вот исследовать ошибки гораздо полезнее, особенно если ты уже научился их анализировать.

 

После того, как какие-то отношения заканчиваются, мы чувствуем себя, например, преданными. Нам кажется, что нас использовали, отобрали какой-то шанс, обманули. И чаще всего, за этой ширмой ненависти к другому человеку мы что-то прячем от себя и не хотим себе в этом признаваться.

 

Разберем на конкретном случае.

 

У меня был учитель, мой психоаналитик, которому я помогала развивать его направление. Я помогла ему создать организацию, страницу в ФБ и даже написала книгу по его лекциям. И какое-то время у нас было все замечательно. Я чувствовала, что развиваюсь, я восхищалась им, боготворила его.

И в какой-то момент я доросла до такого состояния, когда поняла, что уже не могу соглашаться со всеми его идеями. Я приобрела какой-то опыт, который мне позволял выносить собственное суждение.

 

И в этот момент моя идеализация начала развеиваться.

 

Я относилась так же уважительно к нему, но уже не смотрела на него восхищенными глазами.

Несомненно, он тоже это почувствовал.

На одной из сессий, когда я пыталась прояснить наши отношения из-за того, что началась зона турбулентности в наших рабочих отношениях (он за моей спиной начал что-то спрашивать, что-то делать, создал страницу, альтернативную той, что была для нашей организации). Он сказал, что ничего не поменялось. Я, понимая обман, говорила, что наши отношения испортились, в них что-то происходит.

 

И тогда он сказал фразу: «Ольга, какие отношения между нами? Что вы себе выдумали?».

И в тот момент на сессии я начала задыхаться. Я не могла дышать.

 

После этой сессии я себя чувствовала растерзанной и много горевала, потому что я себе придумала, что у нас какие-то отношения есть. Ну, конечно, если ты развиваешь направление человека, пишешь для него книгу, рекламируешь его. Я прожила период полного разрушения себя. Я ощущала себя обманутой, преданной, тем более что у нас была общая организация, коллектив, я хотела доказать, какая я хорошая и правильная, и как он не правильно он со мной поступил и т.д.

 

И на одном из собраний, когда я рассказывала ребятам, какая я замечательная, одна из его учениц сказала: «можно подумать, будто ты книгу ему написала – ты написала». Учитывая то, что на это ушел год моей жизни и мы чуть не разошлись с мужем, потому что я все выходные сидела и писала эту книгу, меня это очень сильно обидело.

 

Я металась между двумя состояниями – я чувствовала себя использованной жертвой, невинно оскорбленной.

Второе состояние была ярость и ненависть к этому моему учителю и психоаналитику.

 

Когда пожар эмоций начал утихать, я, будучи уже аналитиком, решила проанализировать, что же тогда происходило на самом деле.

Я отнеслась непредвзято к тому, что делала я: не хотела себя обелить и кого-то очернять, но в то же время не хотела себя винить.

 

Т.е. когда мы анализируем отношения, в которых нам кажется, что нас использовали, мы обвиняем.

Это наша любимая привычка – обвинять:

• себя за глупость,

• другого за коварство.

 

Когда мы следуем по этому пути обвинения, мы остаемся привязанными к этому человеку.

Т.е. то слияние, которое было с этим объектом, оно как было, так и осталось:

• тогда мы его боготворили,

• а сейчас – ненавидим.

 

Но он все так же живет в нашей голове, и мы все равно к нему привязаны и зависим от мыслей о нем. И обвинение (себя или другого) – это не анализ.

 

Я решила разобраться, что было на самом деле.

 

Я уже понимала, что вошла в слияние с этой фигурой, идеализировала и жертвовала собой ради этого человека. Т.е. в какие-то моменты я себя предавала и, тут самый интересный вывод, САМА разрешила себя использовать. И обычно человек, понимающий, что он сам разрешил себя использовать, ощущает, что он – ничтожество, и был не прав.

И часто наша ненависть к другому человеку из-за того, что мы думаем, что нас использовали.

 

Надо разобраться точнее, что произошло. Итак,

• идеализация

• слияние

• самопожертвование

Написать книгу, создать организацию, раскрутить имя этого человека.

 

Несомненно, он, будучи моим психоаналитиком, не имел право бесплатно пользоваться моим положением.

 

На сессиях я слышу немало историй, как люди вступали в сексуальные отношения со своими психоаналитиками, как они делали для них бесплатные услуги.

Т.е., к сожалению, в нашей среде так бывает.

И использование клиента может быть не только как бесплатное пользование им – клиент всегда предлагает себя. Он часто идеализирует аналитика, терапевта, проецирует в него своего родителя или ВНО и может жертвовать ему тем, принося те истории и факты, который аналитик хочет слышать. Он как будто хочет показать ему: «Смотри, ты хороший аналитик. Смотри, у тебя получается».

 

И научиться узнавать это очень сложно, потому что хочется считать, что ты прекрасный психоаналитик и психотерапевт.

Но важно научиться узнавать обман.

И узнать его можно по ощущению собственного величия на сессиях.

 

Когда я говорю про это величие, то имею ввиду отношения не только в психоанализе и психотерапии. Очень часто мы ощущаем величие, раздуваемся рядом с другими людьми. И это ощущение собственного величия – это всегда тревожный знак. Это значит, что другой человек сознательно или бессознательно создаёт это. И это уже созависимые отношения.

 

Очень важно, выходя из созависимых отношений, анализировать фактически то, что было. И самое страшное жертве – это признаться тоже, что она использовала своего мучителя.

 

В том случае, о котором я вам рассказывала (из своей личной жизни), я начала анализировать, как я использовала мучителя.

 

Во-первых, этот человек действительно многое мне дал в наших отношениях. Я проработала, несомненно, какие-то внутренние проблемы.

Пока я писала ему книгу, я научилась писать книги, научилась писать посты. Т.е. это была такая тренировка.

 

Т.е. я, несомненно, получила какие-то навыки.

 

Создавать для себя организацию как для человека, который может генерировать теории и идеи, я тогда не могла. Для себя это было непозволительно, а для другого мне это было разрешено. Т.е. я приобрела бесценный опыт в построении организации, в умении объединять людей под общей целью.

 

Это были несомненного положительные моменты.

 

Но, стоит признать, что я сама позволила себя использовать, потому что на том этапе своей жизни я могла строить отношения только так.

Это важный вывод, когда ты понимаешь, что на том этапе своей жизни ты мог поступить только так, и никак иначе – все твои поступки были предопределены еще в прошлом: там, где ты родился, ты уже получил определенный приговор, и поступить по-другому ты просто не мог.

 

И в такие моменты важно не уходить в самобичевание (и раскручивать «а вот если бы я так поступил… или так поступил…»). Признание в том, что ты не мог поступить по-другому, а только так, хорошо укореняет в реальности.

 

И когда я осознала патологичность тех отношений, которые были, я поняла, что со многими моими клиентами у меня аналогичные отношения – и я играю в ценного, великого человека, от которого все зависит. И честно себе признавшись, в какую я «халепу» попала, я начала осознавать - а не делаю ли я то же самое с людьми?

 

И смею вас уверить, что если вы позволяете делать это с собой, то вы точно так же поступаете с другими людьми – ведь только то, что налито в чашку, то и может быть из нее вылито, и ничто другое.

 

Поэтому если я жертвую для других людей, то точно так же я, не замечая, принимаю это жертвование по отношению к себе.

 

И психоаналитику, психотерапевту ни в коем случае нельзя становиться на эту позицию.

 

В тот момент, когда вы ощущаете себя использованной жертвой, вы должны понять, что если вы будете раздувать эту драму, считать себя брошенным и использованным, то это ловушка.

Это тюремная камера, куда вы можете заключить себя навсегда.

И только понимая причины, почему вы разрешили себя использовать, вы сможете выйти из этой камеры.

 

Потому что, если вы не проанализировали, что сподвигает вас отдавать себя в использование, вы будете делать это вновь и вновь, и вновь и вновь ощущать себя использованными.

 

И очень важно понимать собственную выгоду – что ВЫ получали.

 

Потому что, когда ты делаешь что-то для другого, ты жертвуешь собой, тебе кажется, что ты очень ценный за то, что разрешаешь собою пользоваться.

 

И важно понимать, что обвинения – это не анализ. Анализ – это когда непредвзято, не пытаясь очернить кого-то (себя или другого) скрупулезно разбираешь на детали эту ситуацию.

 

ВОПРОС ДЛЯ САМОАНАЛИЗА.

Подумайте, были ли у вас ситуации, когда вы чувствовали себя использованным, но потом у вас получилось выйти из роли жертвы и, проанализировав, понять, что вы тоже использовали своего мучителя.

 

Ссылка на видео: https://www.youtube.com/watch?v=8oglwm__kEs&t=1s

 

Связанный с темой вебинар: «Отношения», где подробнее говорится о созависимых отношениях, о создании такой патологической привязанности, о поиске такого идеализированного объекта, который должен дать нам билет в рай.

 

СВЯЗАННЫЕ ПОНЯТИЯ.

Слияние / отдельность

Жертвование собой / использование другого / позволение использовать себя

Переживание собственной ценности, значимости

Запрет делать нечто для себя, своего развития / разрешение делать это для другого

Жертва / мучитель

Идеализация / обесценивание,

Величие / ничтожность

Лекция "Зависимость от другого: восхищение и ненависть". Автор Ольга Демчук.

Конспект лекции записан Ирина Кузнецова.