Отношения. Понятный психоанализ. КОНСПЕКТ

"Отношения" // Понятный психоанализ. КОНСПЕКТ ВИДЕО лекции Ольги Демчук.

Почему нам нужны отношения?

 

Несомненно, в отношениях есть как светлая, так и темная сторона.

 

**

СВЕТЛАЯ сторона отношений.

 

ВОЗМОЖНОСТЬ РАЗВИТИЯ

 

Важно понимать, что мы являемся замкнутой системой, которая производит один и тот же продукт.

 

Чем бы человек не занимался (будь он бухгалтер или художник), он будет получать тот результат, на который настроена его система.

 

Он может быть банальным бухгалтером или таким же банальными художником.

 

Для того, чтобы мы начали производить другой продукт, например, оригинальный, наша система должна измениться. Но система не может привнести в себя ничего нового.

 

Несомненно, когда человек достаточно осознанный и развитый, ему достаточно крупицы знаний, чтобы система начала меняться.

Но если система ригидная, т.е. она старается скорее сохранить свою конфигурацию, чем измениться, то внести в нее изменения может только другой человек.

 

Поэтому нам так важно общение.

 

Несомненно, можно читать книги, но присутствие другого человека позволяет нам ощущать разницу. И ощущая эту разницу, мы обнаруживаем потенциал, т.е. то пространство, которое мы не задействуем.

И именно общение с другим человеком позволяет нам осознавать ту пустоту, которая может быть наполнена другими навыками.

 

Это первая положительная сторона отношений - другой человек дает нам возможность осуществить апгрейд себя. Если, конечно, мы готовы меняться и слышать другого человека. Потому что в отношениях люди часто общаются сами с собой.

 

Я постоянно это вижу на сессиях.

 

Например, когда я меняю прическу или меняется антураж и фон, люди могут это заметить ни в первый, ни во второй, а только в третий или четвертый раз. Потому что они меня они практически не видят - они общаются сами с собой внутри себя.

 

И разомкнуть эту замкнутую систему позволяет тот человек, которого вы готовы слышать.

 

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ

 

Другие люди дают нам дополнительные возможности.

Например, даже физически дотянуться и почесать спину между лопаток часто человек не может сам, но тут может помочь другой.

 

То есть другой человек может дать нам больше возможностей.

Например, команда может больше, чем один человек, какой бы он гениальный не был. И те люди, которые развиваются и растут, в конечном итоге начинают расширять количество людей, с которыми они осуществляют совместную деятельность.

 

РАСШИРЕНИЕ СОБСТВЕННЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ

 

Другие люди позволяют нам расширить свой потенциал.

 

Например, когда я веду психоаналитическую сессию с одним человеком и с группой, то с группой вести мне гораздо сложнее, потому что я мыслю тут не в двухфакторной системе, а в многофакторной.

Т.е. если в группе 10 человек и я 11-я, то получается 11-факторная система.

И чтобы быть гармоничной в группе, мне необходимо осознавать состояние всех 10 человек и себя лично, и на основании этого формулировать свои мысли и общаться.

Это гораздо тяжелее, но это дает возможность мне соприкоснуться с собственным потенциалом и раскрыть собственные возможности.

 

Например, когда бы я решила записывать ролики для себя самой, то я могла бы проснуться утром, не расчесываясь, что-то наболтать, вставляя слова-паразиты, не очень следя, какая у меня мимика, жестикуляция и какой набор слов.

 

Но как только я решаю выложить видео в ютуб, и я понимаю, что меня будут смотреть другие люди, я уже начинаю думать о каком-то улучшении как речи, как подачи информации, так и внешнего вида.

 

Несомненно, если я решу понравиться всем, то я отменю себя, и тогда съемка роликов для меня станет пыткой.

Но, например, когда я вам задаю вопросы об улучшении роликов, и вы пишете комментарии, то я учитываю то, что надо вам, и я учитываю то, что надо мне. На основании этого я создаю сложную структуру, многофакторную, и думаю, как это сделать.

 

То есть когда мы это делаем для себя, то мы не развиваемся.

 

Но когда мы начинаем делать для других, то это дает нам возможность большего развития.

 

Например, когда мы пишем мысли для себя в дневник - это одно, а когда мы пишем пост для людей, которые будут читать, мы думаем о том, как нам сформулировать, как сделать полноту информации, как сделать так, чтобы это было интересно.

 

И обдумывая эти усложненные задачи, мы сами эволюционируем и усложняемся.

 

***

Но в отношениях есть и ТЕМНАЯ сторона.

 

ДЕЙСТВИЕ РАДИ ПОХВАЛЫ И ОТМЕНА СЕБЯ

 

Когда мы делаем что-то только ради похвалы, мы себя отбрасываем как незначительный фактор и изо всех сил начинаем стараться соответствовать.

Бедные те люди, которые хотят понравиться всем, потому что задача поставлена гигантская и решения она не имеет - всем нравиться невозможно.

 

Это ощущение себя ценным идет из детства. Именно когда нас хвалили, мы понимали, что именно когда нас хвалили, мы понимали, что если мы нравимся, нас будут больше любить и мы получим больше благ, и мы будем в большей безопасности.

 

Поэтому ощущение собственной ценности иногда завязано на страхе - нам кажется, что нам хочется нравиться, а на самом деле нам страшно, что нас отвергнут или на нас нападут.

 

И по-другому почувствовать себя ценным мы не можем, и психика входит в клинч:

 

*чтобы почувствовать себя ценной мне надо понравиться,

*а чтобы понравиться, мне нужно отменить себя.

 

Получается циклическая ловушка, которая не дает возможности оставаться самим собой. И человек начинает отказываться от общения, потому что он растворяется в других и отменяет себя.

 

“МЕНЯ НЕТ”, КОГДА НА МЕНЯ НЕ СМОТРИТ ДРУГОЙ

 

Когда только другой является тем зеркалом, в котором мы отражаемся.

 

То есть мы ощущаем, что мы есть только когда другой эмоционально на нас реагирует.

Несомненно, эмоциональная реакция других на нас позволяет нам понимать, какие мы. Но когда у нас нет представления о себе, о своей индивидуальности, я будто стираю представление о себе и опираюсь только на то, что другой отражает.

 

Самое страшное для ребенка - когда его игнорируют. Даже те дети, которых били, есть с более здоровой психикой, чем дети, которые жили рядом с опустошенными родителями, которых не было.

Т.е. в таких обстоятельствах ребенок вообще не может себя обнаружить.

Поэтому другой с эмоциональной реакцией, позволяющей нам обнаружить то, что “я есть”, становится нашей зависимостью.

 

И тогда мы вновь отменяем себя, чтобы отразиться красиво, так, как мы нравимся себе. А это мы определяем по тому, как на нас отреагировал другой человек.

 

ОТМЕНА СЕБЯ как результат стремления действовать ради похвалы и стремления отражаться в “зеркале” другого человека.

 

Самый большой капкан в отношениях возникает из-за нашего ВНО (внутренний надзирающий объект), который создается как наш охранник. И этот охранник становится нашим тюремщиком.

 

Мы создаем его по образу и подобию наших значимых объектов в злости.

 

Нам важно понимать, из-за чего на нас злились, чем мы не нравились и что, соответственно, угрожало нашей безопасности.

 

Поэтому ВНО - это не родитель, это родитель в самых худших его состояниях.

 

И мы его создали у себя и с ним сверяемся, что мне можно делать, чтобы не нарушить свою безопасность.

И мы в отношениях с самим собой состоим как в отношениях между нами и нашим ВНО - он говорит, что нам делать, он говорит, что для нас безопасно.

 

Поэтому, когда мы идем в отношения (а мы идем туда со своими ВНО), то мы можем с другим выстраивать отношения как:

 

*он - ВНО, и я слушаюсь его и подчиняюсь,

*или я - ВНО, и тогда я другого принуждаю слушаться и подчиняться.

 

Это достаточно сложно осознать, потому что когда мы ведем себя, нам кажется, что мы правильно себя ведем. Но то, как нам себя вести, говорит нам наш ВНО.

 

Поэтому мы не можем понять, что с нами происходит, почему получается такая ерунда в отношениях.

 

Ссылка на видео: https://www.youtube.com/watch?v=oWLo3RV6k7Y

 

Связанный с темой Вебинар: “ПРО ОТНОШЕНИЯ”, где мы уделим много внимания делим много времени внутреннему надзирающему объекту, и посмотрим, каким образом:

 

* мы становимся теми, кто хочет подчиняться ВНО и, таким образом, делает другого собственным ВНО.

* и как мы сами становимся ВНО, при это мы уверены, что мы все делаем правильно и ведем себя замечательно. Но другому человеку почему-то с нами плохо и он на нас злится и реагирует не так, как мы ожидаем.

 

СВЯЗАННЫЕ ПОНЯТИЯ.

 

Психика как замкнутая система / появление другого / возможность развития

Степень осознанности человека и степень масштабности знания, которое нужно для запуска изменений

Общение с другим как способ заметить потенциал для своего развития

Общение, команда как источник новых возможностей

Разный уровень собранности и стимула для развития: делать для себя / для других.

Решение сложных задач - развитие, усложнение себя

Действие ради похвалы / ради результата.

 

Ориентировка на похвалу - возможно, тут причина страх и желание отвести от себя опасность

Желание нравиться / отмена себя

Игнорирование / “меня нет” / “я есть” в присутствии другого, который на меня реагирует / подмена своего мнения о себе мнением сверхценного другого / зависимые отношения

 

ВНО: охранник / тюремщик

Отношения с собой: я и мой ВНО / / отношения с другим: я и мой ВНО (вынесенный в другого) / или я(=мой ВНО) и другой

Лекция «Отношения». Автор Ольга Демчук

Конспект лекции записан Ирина Кузнецова