Вспышки гнева. Самоанализ. КОНСПЕКТ.

"Вспышки гнева." // Самоанализ. (КОНСПЕКТ видеолекции Ольги Демчук)

 

Сегодня мы с вами поговорим про злость.

 

Злость бывает нескольких видов, и многие люди вообще не идентифицируют злость и не понимают, что они сейчас злятся. И поэтому для того, чтобы восстановить контакт с собой и начать себя понимать, надо научиться называть вещи своими именами.

 

Итак, давайте представим, что мы поняли, что мы злимся.

 

Часто мы совершаем следующий шаг - это когда мы пытаемся найти причину вовне и говорим: “Это из-за тебя я злюсь. Это ты меня разозлил. У меня праведный гнев на тебя!”. Если вы так думаете, то вы можете не продолжать читать дальше.

 

Но если вы хотите понять причину своей злости, то тогда есть смысл продолжить читать дальше.

 

Я понимаю, что когда я злюсь, то со мной что-то не так. Я перестаю быть здравомыслящей, и мне это не нравится (если вам нравится ваша злость, и это единственная возможность побыть живыми, почувствовать свою жизненную энергию, то дальнейший текст вам не зайдет).

 

Злость бывает двух видов.

 

Первый вид - это компенсация собственной плохости.

Второй вид - это рывок из подчинения и отмены себя.

 

Начнем с первого вида - злость как компенсация собственной плохости.

Когда человек нападает на себя (говорит “я плохой, никчемный, это все из-за меня”), такой человек погружается в собственную несостоятельность.

Он осуществляет атаки на себя.

Для того, чтобы не пребывать в своей плохости, человек начинает искать то вовне, что стало причиной его несостоятельности. И тогда он говорит - это ты виноват. Это из-за тебя у меня не получается быть счастливым. Это из-за тебя я ощущаю себя отверженным. Это из-за тебя я не могу реализоваться”.

И человек испытывает злость и компенсирует свою несостоятельность, и не дает себе труд понять, что причина в нем.

 

Это удобно, искать того вовне, кто виноват в том, что я ощущаю себя плохой.

 

Следующий момент в этом виде злости. У многих людей есть представление о том, как должно быть правильно и хорошо.

Например, я себя чувствую себя хорошей мамой, когда мой ребенок успешен, когда он женат, когда он реализован и зарабатывает деньги.

Если мой ребенок не хочет это делать, я не могу ощутить себя хорошей матерью, и тогда я начинаю на него злиться за то, что он не позволяет мне ощутить себя хорошей мамой.

 

Такое бывает не только между мамами и детьми, но и между партнерами.

 

Например, муж приносит цветы, но у жены плохое настроение, у нее что-то случилось. Он дает ей цветы, и она не радуется. И муж начинает ощущать себя плохим, потому что он себе нарисовал, что если жена не радуется, значит с ним что-то не так и для того, чтобы компенсировать эту плохость, можно разозлиться на жену.

Обида это тоже злость.

 

Например, когда жена готовит ужин, и муж ужин не ест, тогда жена себя чувствует себя плохой хозяйкой, потому что в ее идеальной картине муж должен кушать и говорить “как ты вкусно все приготовила”.

Если муж так не говорит, то жена начинает испытывать свою плохость, и чтобы от нее избавиться, она начинает говорить мужу: “Это ты плохой муж потому что ты не ешь мой ужин. Ты мне испортил жизнь”.

Точно так же муж говорит жене “Ты плохая жена, потому что все жены радуются цветам, а ты не радуешься цветам”.

 

Итак, мы с вами разобрали первый момент в злости, который компенсирует собственную несостоятельность: когда я себя чувствую плохим, я придумываю эту плохость. Я придумываю, что настроение и действия других людей полностью зависят от меня. И когда они не соответствуют, я начинаю злиться из-за того, что они не разрешают мне почувствовать, какая я замечательная.

 

Второй момент: когда злость - это рывок из подчиненности.

 

Когда мы обесцениваем какого-то человека и пылаем ненавистью к нему, это говорит о том, что мы от него сильно зависимы.

 

Например, если мне внезапно начинает раздражать кто-то, то это говорит о том, что он своим поведением мне о чем-то напоминает и о чем-то сообщает.

 

Если мне нельзя быть быть глупой, то я буду стараться выглядеть умной, и глупость других людей будет меня сильно раздражать. И на то, что я буду злиться в других, я запрещаю это делать себе.

 

Когда мы зависимы от человека, то чтобы уменьшить его значимость для нас, то мы начинаем его обесценивать.

 

Например, когда супруги живут в слиянии, то чтобы не подчиняться влиянию другого (я от него завишу и от его принятия зависит мое настроение и восприятие), я начну его ненавидеть и обесценивать.

Этот образ такой большой в моей голове, что я своей ненавистью и обесцениванием пытаюсь сделать его меньше, чтобы он не так сильно на меня давил. Если вы склонны ненавидеть и обесценивать людей, которые рядом, это говорит о том, что вы от них зависите, и чтобы уменьшить свою зависимость и разрешить себе чуть побыть собой, то вам нужно эту искусственно созданную значимость искусственно приуменьшить.

 

Так же, когда мы терпим и подчиняемся другому, когда у нас возникает фраза “да сколько можно!”, это значит, что мы добровольно отменяем себя, подчиняемся требованиям другого, и сами того не замечая начинаем обвинять другого “из-за тебя я не делаю то, что мне хочется, из-за тебя я не могу получить то, что мне нужно в отношениях”.

 

У человека нет такой модели в голове, что он сам конструирует свои отношения с другими, и в этой модели вкладывает свои потребности.

У человека чаще всего мысль, что он будет терпеть и потом ему дадут то, что ему надо.

Люди так и говорят: “Если я скажу про то, что мне надо, то это не считается. Человек должен сам догадаться, потому что иначе это не любовь”.

 

Догадаться, что хочет другой может только мать у младенца, когда у младенца нет индивидуальности и он скорее биологичен, чем человечен. Определить физиологические потребности легче потому что их немного.

Но когда человек взрослеет и становится личностью, то понять, что он хочет сложно, если он не скажет это вслух.

 

И когда человек придумал себе, что он должен себя отменять, а другой должен догадываться, то у него лопается терпение. И если у вас лопнуло терпение, это значит, что вы добровольно согласились себя отменить в надежде получить то, что вам надо от другого.

 

Злость - это недовольство. Многие люди учатся выражать злость. Но когда они это выплескивают, то замечают, что они опустошены и энергии нет. Нам на сутки выдается ведро энергии, и на что вы его потратите - зависит от вас. И ваше избыточное аффективное эмоциональное самовыражение - это минус полведра. И поэтому силы на жизнь у вас не будет, и можно так злиться, что потом несколько дней лежать пластом.

 

Поэтому я за то, чтобы вслух говорить о недовольстве в цивилизованной форме - так, чтобы не разрушать другого.

 

Если вы будете молчать, то раздражение будет накапливаться и произойдет аффективный взрыв. И если он произошел, то это говорит о том, что вы долго терпели.

 

Часто люди злятся потому что они только злостью умеют воздействовать на другого.

У многих людей нет понимания, что можно с другим договориться.

Особенно когда родители были к ребенку безучастны и что бы он ни просил, они этого не делали. И человек начинает эмоционально стартовать на другого и пытается давлением принудить делать так, как ему надо.

 

Другой человек это воспринимает как нападение и скорее всего он будет защищаться и вы вряд ли получите то, что вам надо. И вы получите результат противоположный желаемому.

Эта манерка криком добиваться желаемого у нас из младенчества. Но пора взрослеть, эволюционировать, пора учиться говорить то, что вам надо, учитывая личность другого человека.

 

Многие люди не понимают, как говорить с другими людьми, потому что они разговаривают сами с собой.

К другому человеку надо найти подход, надо понять, как ему сказать. И это не подчинение, не отмена себя - это поиск оптимальной формулировки для лучшего самовыражения.

 

Многие люди не умеют ждать, анализировать, мыслить - им что-то захотелось, и они начинают терпеть и ждать. И не задумываются - а вообще надо ли вам это?

А к чему приведет то, когда вы это получите.

И умение мыслить, узнавать внутреннее пространство, поименовывать все то, как есть на самом деле. Умение регулировать процессы, разбирать заряженные конгломераты чувств, выстраивать ментальные модели для действий, которые принесут желаемый результат, начинается с понимания, что все идет из внутреннего пространства. И если вы не научитесь понимать, что все идет изнутри, вы будете как слепые на ощупь пытаться получить то,ч то вам надо, и чаще всего вы будете терпеть неудачу.

 

Внутреннее пространство человека - это 90% место его обитания, Но люди отказываются от него и пытаются жить на 10% внешнего, и не понимают, почему они не получают того, что хотят. И пока мы не обратимся к себе, пока не восстановим контакт с собой, внешний мир будет непредсказуемый, враждебный и непонятный.

 

Ссылка на видео: https://www.youtube.com/watch?v=iEiN1GnOplE

 

Связанный вебинар: “Самоанализ в поиске истины” - мы еще глубже нырнем в тему, и поймем, так что же на самом деле означают наши эмоции, что они нам сообщают. То, что мы злимся может значить все что угодно, и нет однозначного варианта. И когда мы дойдем до истины, мы сможем начать управлять своей судьбой.

 

Автор лекции: Ольга Демчук

Конспект лекции записан: Ирина Кузнецова