Выбор идентичности. Самоанализ. КОНСПЕКТ

“Выбор идентичности” // Самоанализ (КОНСПЕКТ видеолекции Ольги Демчук)

 

Я сталкиваюсь с тем, что у людей смутное представление о том, что такое идентичность.

 

Многие воспринимают идентичность, как некую предназначенность, предначертанность, и они стремятся понять, в чем же их предназначение в этой жизни.

 

Идентичность - это ответ на вопрос “кто я?”, и каждую секунду нашей жизни мы свою идентичность создаем, формируем.

 

В зависимости от того, как мы реагируем на события, мы эту идентичность подтверждаем, утверждаем или сохраняем.

 

Когда у человека жесткое представление о том, как правильно себя вести, у него выбор небогат: он может поступать

 

*или так,

*или по-другому.

 

 

И чем система личности более примитивная, тем меньше вариантов того, как я могу прореагировать на это.

 

Чем более гибкая становится психика, тем больше вариантов у него появляется.

 

Когда человек говорит: “у меня есть такой вариант, а как еще можно было поступить?”, - это говорит о том, что он держит в ежовых рукавицах себя и пытается соответствовать какому-то придуманному идеальному образу себя.

 

Когда в процессе психоанализа, мы начинаем разбирать те камни, которым придавлено истинное Я, у человека появляется, как минимум, несколько вариантов реакции на происходящее.

 

***

 

НАПРИМЕР.

Один мой клиент говорит мне: “Я смотрел ваш ютуб-канал, и ваши видео мне не понравились”.

 

Какие мои варианты моей реакции на его слова?

 

1й вариант: РАНИМАЯ

 

Я расплакалась.

 

Ну конечно, я столько вкладывала сил, снимала ролики, и тут кто-то говорит, что ему это не понравилось. Я расстроилась, почувствовала себя несчастной, неумехой, и от жалости к себе расплакалась.

 

2й вариант: ОБИДЧИВАЯ

 

Я обижаюсь на этого человека, замыкаюсь в себе, отворачиваюсь в сторону, и всем видом демонстрируя, что он сейчас сделал мне больно.

Таким образом я бы пыталась внушить вину этому человеку, и показать ему, что он неправильно себя ведет по отношению ко мне.

 

3й вариант: СИЛЬНАЯ

 

Я могу проигнорировать то, что он мне говорит. Сказать: “Ну и что. Давайте дальше”.

Этот вариант поведения демонстрирует: “я сильная, я каменная женщина, которую не задеть”.

 

Внутри, конечно, я что-то почувствовала, раз я прореагировала таким образом.

Я сыграла.

Но мне кажется, что так я показала, что я сильная, не показала свою слабость и сохранилась в своем идеальном образе сильной женщины.

 

4й вариант: ОПАСНАЯ

 

Я бы прореагировала агрессией: “Мало ли что вам не нравится! Может быть, мне тоже в вас многое не нравится, но я же молчу!”.

Я бы напала на собеседника и проагрессировала в его адрес.

Я сохранила свою хорошесть и передала свою плохость ему (это он не прав, что он так мне сказал. И сам он тоже плохой, и не имеет права такие вещи говорить).

 

5й вариант: НАИГРАННО ПОЗИТИВНАЯ

 

Я рассмеялась. В этот момент я не реагирую, я сохраняю хорошие отношения с другим, я подыгрываю ему, и делаю вид, что он меня не задел.

Я сохраняю свой образ светлой позитивной барышни.

 

***

 

Все, что я сейчас описала, не относится к реакции мыслящего человека.

 

Когда мы находимся в слиянии, и отношение другого к нам формирует наше отношение к себе, то в момент таких слов должна быть все время какая-то реакция.

То есть я слова собеседника воспринимаю как некую истину, и она не проходя через мое критическое мышление, укладывает меня на обе лопатки, и я вынуждена на нее эмоционально реагировать.

 

 

Если я человек мыслящий, и человек, который решил развиваться и не впадать в состояния, которые приносят дискомфорт (а все эти 5 реакций, несомненно энергозатратны для меня), то я начну узнавать, что же происходит.

 

Я могу задать вопросы этому человеку: “Скажите, а что именно вам не понравилось на моем ютуб-канале или в моих роликах?”.

 

И человек ответит: “В них слишком много терминологии, и то, что вы снимаете, оно сложное”.

 

Тогда я скажу: “Я не употребляю терминов, я говорю простым языком, и это факт”.

Т.е. я начну сравнивать его слова с фактами реальности.

 

Он скажет:”Ну почему же, у вас есть термины “Реальное Я”, “ложное Я””.

 

И тогда я пойму, что этот человек не пытался разобраться, потому что на моем ютуб-канале есть видео, которое называется “Ложное Я”, где я подробно рассказываю об этом.

 

***

 

Когда мне человек такое говорит, что движет им?

 

Почему он может мне такое сказать?

 

Если я не впадаю в истерики, в эмоциональные реакции, о которых я сказала выше, и когда я могу абстрагировано от себя мыслить об этом человеке, этот вопрос у меня и возникнет.

 

Почему он так сказал?

Он беспокоится о том, чтобы мой канал стал лучше?

Он внес мне какие-то конкретные предложения по его улучшению?

 

Нет, он хочет, чтобы для него было понятнее.

 

Так что же этот человек делает?

Может быть, он хочет сейчас самоутвердиться?

 

 

Потому что аналитик уже достал тем, что говорит: “Вы этим поведением наносите себе вред!”.

И я постоянно чувствую плохость рядом с этим аналитиком. И я, наконец-то, могу самоутвердиться и покритиковать этого аналитика.

 

И когда я так воспринимаю эти слова, то у меня тоже не будет возникать злости, потому что я понимаю этого человека.

 

Я сама неоднократно так делала раньше, и сейчас иногда бывает.

 

И тогда его поведение я тоже не соотношу с собой - я его анализирую как отдельную личность.

 

И когда человек говорит такие слова, он не задумывается о том, что он может выставить себя в несколько странном свете.

У человека, который так говорит, не возникает мысли, что у него не хватает сложности мышления и интеллекта.

 

***

 

И если я мыслю в категориях “почему мне человек сейчас это сказал?”, то я не впаду в эти 5 состояний, которые я перечислила до этого.

 

И общаясь с этим человеком, анализируя его слова, я пытаюсь ближе подобраться к истине, пытаюсь понять, что происходит с ним на самом деле.

И, может быть, мое поведение как психоаналитика несколько не подходит к тому, что я делаю с ним, и мне надо его как-то откорректировать, если человек мне уже так говорит.

 

И когда я так отношусь к происходящему, то я развиваюсь, я расту, я приближаюсь к истинному пониманию того, какие другие люди и какая я.

 

И в этот момент важно не впасть в величие, не вообразить себя Господом Богом и не ставить диагнозы другим.

 

Очень важно помнить, что ты тоже так делаешь, а раньше делал вообще постоянно.

 

И когда ты можешь не судить человека, не воспринимать его поведение как училка, которая красным чернилом показывает, где ошибки, то ты точно сможешь принять этого человека и после принятия, помочь ему.

 

Потому что когда в твоем голосе есть высокомерие, т.е. попытка самоутвердиться, или же презрение, то помочь человеку невозможно - невозможно поделиться с ним своим пониманием истины.

 

 

И для того, чтобы не было этого высокомерия, этого презрения, надо научиться принимать свое несовершенство, быть честным с собой и признаваться в негативных эмоциях, которые ты испытываешь, не пытаться быть рецензирующим, а понять, что у всех нас есть слабости, и все мы косячим.

 

Ссылка на видео: https://www.youtube.com/watch?v=Mhs5JF1wc6s

 

 

Связанный с темой Вебинар: “В поисках истины о себе”, где мы продолжим изучать механизмы и навыки, которые помогают самоанализу. И мы будем учиться там самому главному - принятию себя и принятию других людей. Потому что когда есть принятие, тогда возможна настоящая любовь к миру, людям и к себе.

 

СВЯЗАННЫЕ ПОНЯТИЯ.

идентичность как предначертанность / как продукт усилий человека

истинное Я / ложное Я (стремление к реакции в соответствии с идеальным образом)

источник отношения к себе: мнение другого (слияние) / адекватная самооценка (отдельность)

варианты реакции для сохранения с идеального образа: ранимый, обидчивый, сильный, опасный, наигранно позитивный (не ведут к пониманию и развитию)

стремление разобраться: “почему так происходит? каковы причины? что движет другим?”

 

Лекция «Выбор идентичности». Автор Ольга Демчук.

Конспект лекции записан Ирина Кузнецова.