Свободные в ограниченности.
Иной угол зрения позволяет обнаруживать сокрытый до этого смысл. В предыдущих постах я писала о безграничности, как о процессе, доставляющем личности немало проблем. А сегодня я хочу рассказать об ограниченности, которая делает нас свободными.
Утром звонит мама, у меня остаётся 10 минут до онлайн-сессии. Моё утреннее время давно просчитано до минут, точнее последних 15 минут перед началом работы. Неторопливых полтора часа после пробуждения, и 15 минут на одевание и макияж.
Я знаю, каким будет этот разговор, не коротким, мама после инсульта, она хочет поговорить. Моя психика, испытывая привычное чувство вины за плохую дочь, мечется между: не поднимать трубку, ответить коротко, продолжить собираться, не обращая внимания.
Внутри возникает напряжение, и так как моя мама звонит обычно 3-4 раза, если я не снимаю трубку, напряжение переходит в раздражение. И действительно же, «великого человека» отвлекают от «важных дел» нелепицей.
В такой момент важно стать ограниченной, не начать проецировать, делегировать ответственность за собственные эмоции другому человеку. Потому что это приведёт к агрессии.
Мне категорически не нравятся призывы проявлять агрессию, не сдерживать агрессию. Основная причина злости людей, это невозможность получить желаемое, когда «не по-моему». Не умеющий мыслить по совокупности причин человек, становится психопатом, который, не учитывая потребности и права другого, обстоятельства, начинает прогибать эмоциональным напором мир под себя.
В такие моменты я стараюсь закрыть границы, стать ограниченной, и понять, что со мной происходит в моменте. Если у меня нет прав на собственную жизнь и судьбу, права принимать решения и нести ответственность за них, то мне придётся обесценить, демонизировать маму, чтобы разрешить себе не отвечать на звонок. То есть прав на принятие решений у меня нет, я в слиянии с мамой.
Так рождается агрессия на другого, потому что альтернатива ей, аутоагрессия. Злиться на другого или злиться на себя. Есть ещё вариант, стать «жертвой мучающейся», то есть, всё таки ответить пассивно агрессивно или изображая не недовольство. Терпение – это тоже аутоагрессия.
1. Агрессия. Атаковать другого в праведном гневе. Праведный гнев сохраняет идеальный образ. Стать творящим возмездие ВНО, принуждающим другого стать «правильным».
2. Аутоагрессия. Атаковать себя. Стать наказующим ВНО, принуждающим себя стать «правильным»
3. Жертва. Подавить себя ВНО, стать пассивно-агрессивная, но сохраняющей «правильность»
Ох уж эти мамы, учителя наши, проверка на прочность.
«Мама, я свободная. Я могу уже не злиться на тебя, я могу не злиться на себя, я не чувствую себя жертвой, и плохой. Я понимаю эти танцы с бубном внутри. Я перезвоню тебе через час. Я ограниченная, очерченная мелом, как парубок, запертый в церкви с панночкой, только я уже не внутри этого круга, а нечисть моего психоза в нём. Хотя конечно бывают проколы.
Не отвечать – это решение принятое мной, как наиболее целесообразное в текущем моменте. Оно не против и не вопреки, так будет лучше для нас обеих. Я позаботилась о себе и о тебе и поэтому я могу любить тебя и себя, пока черти в меловом круге, пока я беру ответственность за своё недовольство и не делаю тебя виноватой, потому что могу уже не обвинять себя».
Внешние личные границы, отделяющие меня от другого, делающие отдельной.
Внутренние личные границы, отделяющие моё безумие от здравомыслия. И внешние выстраиваются автоматически, после того, когда появляются внутренние.
Ссылка на вебинар «Личностные границы», который состоится 20 ноября
https://olgademchuk.org/lichnostnye-granicy
Фото Benoit Paillé