Сепарация и индивидуация. Понятный психоанализ. КОНСПЕКТ

“Сепарация и индивидуация” //Понятный психоанализ. (КОНСПЕКТ видеолекции Ольги Демчук).

 

Для того, чтобы нам понять, как нам сепарироваться от внешних объектов, нам надо пойти вовнутрь, во внутренний мир, и понять, в слиянии с каким внутренним объектом мы находимся, и от кого или от чего именно мы не можем сепарироваться.

 

Многие люди замечали, что их зависимость распространяется не на одного конкретного человека, а на нескольких или с одним человеком мы разорвали отношения, и тут же нашли новый объект для слияния.

 

Нам важно понимать, что эти объекты будут идти чередой, и у нас будет такая же патологическая зависимость. Поэтому, когда мне говорят: “Вот я разведусь с мужем / женой”, то я говорю, что на данном этапе это не имеет смысла, поскольку вы тут же найдете себе такой же объект.

 

Ребенку слияние жизненно необходимо.

Ему важно понимать, в каком настроении находится мама, чтобы подстроиться под нее и получить у нее то, что ребенку надо.

 

Так мы приучаемся формировать смысл вовне.

 

То есть мы ориентируемся на внешние смыслы, считая то, что происходит в нашем внутреннем мире неважным и менее ценным.

 

Именно тогда мы и начинаем терять себя, и если внутренние импульсы не приобретут ценность и значимость для личности, то мы с вами попадаем в вечную воронку слияния с внешними объектами.

 

Как понять, что вы попали в слияние и что вам с объектом необходимо сепарация?

И что такое сепарация вообще?

 

Если вы начинаете думать о ком-то или о чем-то постоянно, не переставая, и этот объект, живой или неживой, начинает нарастать и полностью заполняет вашу личность, не оставляя места для вас.

Мы можем входить в слияние не только с людьми - с алкоголем, с сигаретами, с работой, с какими-то навязчивыми идеями, например, по спасению.

То есть это “смысл жизни”, который выселят нас из нашей личности.

 

То есть появляется некий объект, о котором я все время думаю.

 

Если это живой человек, то мы все время думаем о том, как он нас воспринимает, как к нам относится, что он скажет по этому поводу.

 

То есть как будто своя точка зрения заранее не ценна и поэтому не важна.

 

Мы не привыкли опираться на себя.

Люди могут выбрать объектом для слияния не только живых людей, но и предметы, проекты, домашних животных.

То есть когда домашний питомец становится тем, с кем мы входим в слияние.

 

Входить в слияние с неживым объектом гораздо проще, чем с живым человеком. Потому что войдя в слияние с живым человеком мы сразу идем в подчинение - нам будет жизненно важно ему понравиться и так чтобы он нас никогда от себя не оттолкнул.

 

Мы начинаем ненавидеть тех, с кем входим в слияние. Так люди, например, начинают ненавидеть работу, но работать перестать не могут.

Или же люди ненавидят алкоголь, когда протрезвеют, но перестать его употреблять не могут.

То есть это такая подмена селф, подмена души каким-то сторонним объектом.

 

Важно понимать, что слияние - это не только зависимость, например, зависимость с идеализацией, но это так же момент, когда мы ненавидим кого-то, мстим и не можем простить кого-то.

 

Значимый объект - это как столб, к которому мы привязаны на цепь. И дальше чем длина цепи мы уйти не можем.

 

У нас и так ограниченные возможности, а появление сверхценного объекта внутри ограничивает наши возможности еще больше, потому что мы вынуждены все время сверяться.

 

Необходимо нам сверяться с чем-то или с кем-то, когда у нас нет собственной точки зрения, - когда мы не понимаем, что мы сейчас сделали - плохо это или хорошо, правильно или неправильно, и какие будут последствия.

 

И тогда мы вынуждены ориентироваться на внешнюю оценку.

 

То есть у нас понимание ценности собственной активности нет, и мы не можем ее сложить. Мы привыкли себе не доверять, и относиться к тому, что у нас внутри как к непонятному пространству.

 

Люди, которые очень сильно хотят понравиться - это люди очень сильно зависимые от внешнего мнения, от того, как их отразят.

 

Есть люди, которые уделяют огромное количество времени внешности, они всегда идеальные, и эти люди находятся в плену. У них внутри нет ничего ценного.

Они вынуждены опираться на мнение других людей.

 

Поэтому очень важно понять, на что вы опираетесь и сформирована ли у вас собственная картина ценностей.

 

Я часто в видео рассказываю про внутренний идеал, к которому мы стремимся. И этот внутренний идеал, к которому мы стремимся, все время отягощен тем, что нас примут и нам кто-то даст то, что мы жаждем. То есть когда мы достигнем соответствие с этим идеалом, наступит райская жизнь.

И эта ориентация всегда на внешнее - этот рай должен нам кто-то обеспечить, когда мы станем достаточно прекрасны.

И мы именно поэтому определяем, достаточно ли мы прекрасны по тому, как на нас реагируют другие.

 

Многие люди путают индивидуацию, когда я приблизительно понимаю ценность того, что я делаю, когда я на практике это использую, испытываю и это приносит плоды.

 

Например, как моя теория, которую я пытаюсь сформировать - проверяю, как она работает с людьми, помогает ли то, что я делаю. И когда я ее обкатала, я делюсь теорией с вами в этих видео.

Но если я только фантазирую, я не обладаю достаточной практикой, то я не могу понять, ценное я делаю или не ценное. И ценное это или нет может сказать кто-то другой.

 

То есть фактически нам необходимо сепарироваться от того объекта, которого мы назначаем ответственным за вынесение суждения по поводу нашей ценности или неценности.

 

Когда у человека нет опоры на себя, нет объективной картины мира, он очень зависим от реакций на него - вплоть до того, что в комментариях кто-то напишет: “У вас в видео ерунда”, и человек тут же рассыпается, падает в свою несостоятельности. Это говорит о том, что он вошел в слияние с комментатором, т.е. он не опирается на факты, он не помнит про все, что он делал и как он делал. Это говорит о том, что человек заранее ожидал в комментариях хвалебные оды. Оды не возникло и поэтому появилось разочарование и боль.

 

То есть люди, для которых я писал, и от которых я хотел восхищения собой, они не восхищаются мной.

 

Когда человек осуществляет труд, он понимает его цель, ему требуется меньше восхищения и это восхищение он скорее воспринимает скептически.

 

Если же нет понимания, кто ты, нет опыта, нет практики, нет реальных достижений, то ты вечно зависим от некого внешнего объекта.

 

Особенно опасны объекты, которых мы ненавидим, или же которым мы хотим отомстить. Потому что именно они становятся тем спусковым крючком, который запускает в нас много деструктивных процессов. То есть человек перестает созидать, а начинает забираться в “танк”, где он все время находится в состоянии войны.

 

Любая страна, которая вошла в состояние войны, тратит все ресурсы на войну. Точно так же и личность: когда вы с кем-то воюете, времени созидать у вас не будет. Поэтому прощать людей необходимо для себя, а не для этих людей.

 

Многие носятся с родительскими фигурами, с тем, что они не хотят их прощать. То есть это люди, которые сохраняют надежду, что родители изменятся и дадут то, что им надо, или что родители пожалели (у них было, но они мне не дали). И человек оказывается привязан к столбу к ненависти к родителям. И у него будут такие же претензии к остальным людям.

 

Пока человек считает, что ему должны, и он не понимает, как он продуцирует своим присутствием те или иные явления в своей жизни, он все время будет искать того, кто виноват в том, что у него в жизни что-то не получается.

 

Также опасны те люди, с которыми вы себя сравниваете.

 

Двух человек сравнивать нельзя, и если вы себя постоянно сравниваете, это говорит о том, что вы вошли в слияние с этим человеком.

То есть вы его посадили на место значимого сверхценного объекта в своей психике и постоянно сверяетесь с его фигурой. Невозможно сравнить двух людей - у нас разные судьбы, разные гены, разные обстоятельства.

 

Необходимо искать свой путь, свою судьбу и свою дорогу.

 

Когда вы сравниваете себя с кем-то, этот говорит о том, что вы не понимаете, как вам жить, у вас заблокированы чувства, эмоции, телесность. Когда это все заблокировано, вы не можете генерировать собственные мысли, и тогда вам нужен объект (живой или неживой, или какое-то явление), которым вы наполните свою пустоту.

 

Очень часто бывает так, что у человека нет ресурса, т.е. он не хочет разбираться со своей индивидуацией и пытаться формировать свое мышление и свою точку зрения. Тогда он примыкает к какому-то лидеру, какой-то организации и на каких-то этапах это нормально, пока человек не дорастит себя до возможности стать на свои ноги.

 

Иногда это единственный вариант. Когда, например, наши возможности ограничены, то мы должны понимать, что нам необходим кто-то, рядом с кем мы будем жить. Многие люди это делают бессознательно, интуитивно понимая, что они одни не справятся.

То есть если они выйдут из организации, уйдут от партнера, их жизнь станет пустой.

Многие делают это стремительно, рвут, протестуют против объекта слияния, и оказываются в гнетущей пустоте.

Поэтому они и выбирают вернуться туда, где они были.

Кто-то не возвращается, и ищет менее патологического партнера и менее патологическую организацию.

 

Я хочу подчеркнуть, что в слиянии нет ничего плохого, пока она не доходит до каких-то критических размеров.

Мы находимся в зависимости от погоды, от электроэнергии, от других людей, - это нормально.

 

Важно понимать, есть ли место для вас самих в вашей личности.

 

Если у вас есть такая тенденция к слиянию, то необходимо постоянно осознанно относиться, не пытаетесь ли вы сейчас войти в слияние с кем-то или с чем-то. То есть нет ли у вас горящих фанатичных глаз по поводу врагов, по поводу идеалов и т.д.

Если эти горящие глаза у вас появились, это говорит о том, что вы уже в слиянии и надо потихонечку отходить обратно. То есть между человеком и другими живыми или неживыми объектами должно быть некое пространство, дистанция, в которой человек еще в состоянии сохранить свою индивидуальность - некая санитарная зона.

 

Особенно ее надо блюсти, если у вас такая тенденция есть.

 

Почему мы вообще хотим в слияние и не хотим в сепарацию?

 

Потому что мы являемся носителями младенческого счастья, когда нам рядом с матерью (в крайнем случае в утробе матери) было хорошо. И мы стремимся это повторить, а для этого нам необходимо войти в слияние.

Поэтому мы и не можем отпустить эту мечту и поэтому не стремимся к сепарациии.

 

Полностью сепарироваными от других мы не можем быть - мы социальные животные.

Но иметь “санитарную зону”, не “дружить взасос” - очень важно.

Иначе не предоставится возможности прожить собственную жизнь - придется постоянно быть в тотальной зависимости и понять, кто вы - не получится.

 

Желаю вам веры в себя, обретения собственной индивидуальности и своего личного мировоззрения.

 

***

 

ВОПРОС из комментариев: “Как считаете, йога будет полезна как помощь для контакта с собой… Или ее польза не больше, чем любая другая физическая активность?”

ОТВЕТ: “Из любой физической активности можно сделать йогу, если это осознанно с наблюдение происходящего в теле”

 

ВОПРОС из комментариев: “Реально ли проработать ненависть к родителям самостоятельно?”

ОТВЕТ: “Вы все еще уверены, что у них было то, что вам надо, а они пожадничали. Когда поймете, что не было и не будет, думаю, вам полегчает”.

 

ВОПРОС из комментариев: “Нужно ли слияние с психоаналитиком?... Как понять отдаться или бежать?”

ОТВЕТ: “Попробуйте поговорить об этом с психотерапевтом. Это страшно, но искренность поможет вам понять, что происходит”.

 

ВОПРОС из комментариев: “...Как же тогда общаться? Ведь трудно жить и постоянно анализировать, кто перед тобой и как с ним общаться”

ОТВЕТ: “Чтобы не блуждать среди фантазий и не бояться людей, нужно научиться анализировать. Но можно не делать это, жить как получается. Это ваша жизнь, вы решаете, как ее жить”.

 

ВОПРОС из комментариев: “... возможна ли сепарация со всеми?... Получается, что полностью не удовлетворяет нир сепарированное общение (слишком холодное), ни общение в слиянии (слишком горячее)...”

ОТВЕТ: ”Думаю, вы говорите об умении создавать психоэмоциональные связи. Они у вас создаются или как слияние, или вообще их нет. И тут дело в интенсивности, в осознанности собственной тенденции к слиянию. Если научиться воспринимать человека как отдельного, то можно с теплом относиться к нему, но в то же время не считать своей собственностью”.

 

***

 

ССЫЛКА на видео: https://www.youtube.com/watch?v=2-ArplkTC4M

 

Автор лекции: Ольга Демчук

Конспект записан: Ірина Кузнецова. Психолог в Баришівці