Симуляция эмоций. Самоанализ. КОНСПЕКТ

“Симуляция эмоций”// Самоанализ. (КОНСПЕКТ видеолекции Ольги Демчук)

 

Сегодня мы с вами поговорим про симуляцию эмоций.

Многие люди думают, что если у них много эмоциональности, то это как-то связано с Реальным Я.

 

Но на самом деле это не так.

 

Когда человек находится под стаканом Ложного Я, у него на самом деле очень небольшая глубина переживаний.

И если этих переживаний много, человек выбрасывает вовне на другого плач, агрессию, или же начинает это паковать в собственное тело.

 

Так появляется психосоматика. То есть эмоции, которые испытывает Ложное Я, больше, чем возможности реальной личности.

Это же происходит, когда человек, например, думает, что он может больше. Он думает, что в сутках 52 часа, а не 24, и он себе планирует больше дел, чем на самом деле способен воплотить и сделать.

То же самое и с эмоциями.

Эмоции, идущие из Ложного Я, они всегда безграничны, потому что фантазийные, как и Ложное Я.

Т.е., это не то, что мы на самом деле чувствуем, а то, что мы как бы должны чувствовать в этот момент. Эмоции надуманные. И о том, что они надуманные, говорит глобализация, драматизация, избыточность и сверхдлительность.

 

Т.е. человек, испытывая эмоцию, начинает разрушать себя.

Он деструктивен в отношении к себе, и его Реальное Я начинает страдать от того, что он испытывает эту эмоцию, и личность остановиться не может. Эти эмоции всегда глобальные: “какой ужас, все пропало, никогда это не случится” - это все слова Ложного Я, потому что у Ложного Я нет границ, - оно фантазия, выдумка, и поэтому в драме, которая разыгрывается внутри личности тоже нет границ и окончаний.

 

Человек может плакать пока не начнет задыхаться. Человек может смеяться, пока он уже не падает, не выключается. Человек может злиться, разрушая другого, отношения, себя, и тоже не может остановиться. Эта интенсивность говорит о том, что эмоционирование основывается на ложной идее, на неком ментальном конструкте Ложного Я.

 

Это самонагнетание, саморазрушение может происходить не только по отношению к самому себе, но и по отношению к другому - когда мы начинаем другого отчитывать, вменять чувство вины, другой уже остекленел, а мы продолжаем это делать.

То есть нам будто недостаточно сказать один раз, потому что мы сами себя накручиваем внутри. А раз мы накручиваем себя внутри, то мы постоянно раскручиваем эмоциональный поток, нам надо куда-то его деть, с ним справиться.

И поэтому мы не можем остановиться.

 

И это самонагнетание с разрушением себя и других, будущего, отношений и так далее, когда человек жертвует собой живым, своим потенциалом только потому что он сейчас верен какой-то идее, которую он выдумал и уверовал, что так правильно.

 

Человек в нагнетании ложных эмоций остановиться не может, потому что идеи постоянно генерируются (как я виноват, какой ужас - я виноват, я так виноват, я виноват больше всех в этом мире). И человек начинает масштабировать, и это как ураган, который набирает все больше и больше силы.

 

Для решения какой-то задачи достаточно проанализировать, но человек не пытается решить задачу, но он пытается наказать себя за какую-то неправильность, несоответствие. И чем больше будет наказание, тем больше будет будущей хорошести.

 

Это как родители, которые бьют детей, они выбивают из них дурь. И эту дурь мы пытаемся выбить из себя аутоагрессией. Но как у родителей, избивающих детей, получается не тот результат, который они предполагали. Так и у нас, избивающих самих себя, получается не тот результат.

 

Поэтому это самонагнетание, это одновременно шлифование хорошести, добывание хорошести как нефти. И нам кажется, что чем больше мы на себя нападем, тем больше мы хорошести добудем.

 

Это так же не имеет отношение к реальному Я.

 

Нам важно втянуть в собственные переживания других людей.

Есть люди, которые приходят в комментарии, и я вижу, как они своим постом втягивают других, и другие не могут остановиться. И они не видят эту ловушку, и начинают спасать, реагировать, вникать в ту ситуацию, которую человек предлагает в комментариях.

 

В комментариях вы никого не спасете, никого не полечите. Максимум там можно написать слова поддержки.

Но важно замечать слова тех людей, которые втягивают вас в переписку.

 

Быть втянутым в переживания других людей - это возможность оживиться. Ложное Я, с одной стороны, очень аффективно, драматично, театрально, интенсивно. Но в то же время оно не может ощущать эти чувства. Ему постоянно приходится инсценировать эти переживания - инсценировать счастье, радость, злость, накручивая себя перед этим.

 

Например, человек опоздал на встречу, и мне, чтобы разозлиться на его опоздание, нужно завести себя изнутри. Мне надо сказать: он игнорирует меня, он плохой, не такой, как надо и т.д.

 

А можно просто сказать: мне было некомфортно вас ждать, и я вас попрошу не опаздывать.

 

Поэтому это накручивание эмоций позволяет нам быть живыми. И из-за того, что у нас есть стекло Ложного Я, нам нужны избыточные эмоции, чтобы мы почувствовали, что мы есть.

 

Истинному Я достаточно небольших переживаний и оно уже ощущает себя живым.

 

Ложному Я надо все время фонтанировать переживания, чтобы ощутить хотя бы чуть-чуть, что я живой. И психика уже не чувствует полутона, она не чувствует интенсивность 5 баллов - только 10 баллов. Поэтому приходится охотиться на переживания и генерировать их искусственно.

 

Все эмоции, которые испытываются Ложным Я, бывает двух видов: обвинение себя или другого (я не соответствую / он не соответствует).

При этом человек не понимает, что он сейчас плескается только в несоответствии.

Ему кажется, что он негодует: как я мог так поступить.

Но он говорит про соответствие. Или человек говорит про другого - как он мог так поступить? Он отвратителен.

Человек все так же говорит про несоответствие.

То есть все вертится вокруг обвинения себя или других, но человеку кажется, что он испытывает разные эмоции.

 

Человек испытывает два состояния: если я соответствую, я хороший и испытываю радость / если я не соответствую, я плохой и испытываю грусть.

 

И в этих двух состояниях человек плещется, но ему кажется, что он испытывает разные эмоции. Даже испытывая зависть, человек думает: “вот он добился этого соответствия, а я нет” (то есть опять про соответствие).

 

Еще человеку важно играть искусственную радость и счастье. Потому что если он не изображает эту искусственную радость и счастье, вся его легенда разрушается и происходит саморазоблачение.

 

Вы знаете таких людей, которые говорят: “ у меня все хорошо”. И ты понимаешь, что человек замалчивает, утаивает что-то. всегда видно, что человек изображает счастье, глаза врут и говорят о другом - о злости, тоске. Но есть улыбка.

 

Ложное Я всегда с натянутой улыбкой. Эта улыбка неестественная, но когда я улыбаюсь, я могу сама поверить в то, что у меня все хорошо.

 

Например, мне пишут в тик-токе: почему вы не улыбаетесь? Человек, когда ему улыбаются, он видит, что с ним заигрывают, и он получает повышение самооценки. А если ему не улыбаются, то значит, его не рады видеть - он все соотносит с собой. И он требует - улыбайся мне, чтобы моя самооценка повышалась.

 

Вот мы играем в эту игру, когда я притворюсь, что ты соответствуешь своему идеальному образу. а за это ты притворись, что я соответствую своему идеальному образу. И получается такое выхолощенное искусственное общение, в котором нет душевности, контакта, и люди говорят - я не чувствую близости.

 

Да, потому что все эмоции придуманные, притворство, и поэтому близости и глубины переживания не возникает. И пока Ложное Я рулит нашей личностью, нам не грозит ощущать глубину переживаний и истинные эмоции, а значит мы будем уходить в избыточность, которая будет нас разрушать. И в эту избыточность мы будем пытаться втянуть других, чтобы они подтвердили, что с нами все хорошо, и наш праведный гнев, наше негодования - это все по делу.

 

С нами хорошо, мы правильные, соответствующие - вон, это подтверждают другие люди.

Люди иногда образовывают целые организации, секты, в которых подтверждают заблуждения другого. Где врут, что ты соответствуешь за то, что ты соврешь, что я соответствую.

 

Эта симуляция эмоций доставляет мне как психоаналитику немало проблем, потому что человек играет передо мной что-то, он мне говорит, что он чувствует, а на самом деле он озвучивает эмоцию Ложного Я.

 

Я спрашиваю - вы сейчас злитесь - нет, все хорошо. Вам грустно? - Да нет, все хорошо.

Или спрашиваю: что вы чувствуете? - Спокойствие, радость” (а глаза суетятся).

 

Невербалика всегда выдает истинные эмоции.

 

Или люди с улыбкой говорят мне о страшных вещах, которые происходили в их жизни.

Они говорят о каком-то насилии или о горе с такой улыбкой. То есть они настолько привыкли играть перед собой, что у них все хорошо, что они не могут прикоснуться к истинными эмоциям. А вот о каком-то гневе или о другом человеке, который их разозлил, они могу говорить часами.

 

Вот такие перевертыши. Поэтому в Ложном я надо вернуть в истину то, о чем человек сам себе солгал.

Поэтому первоначально ты эти доминошки переворачиваешь, пытаешься понять, что на самом деле, и человеку сложно отойти от своего идеального образа.

Потому что приходится переосмысливать всю жизнь.

 

***

 

ВОПРОС ДЛЯ САМОАНАЛИЗА: Какие эмоции вы чаще всего изображаете, хотя на самом деле их не чувствуете? Возможно, это будет не одна эмоция.

 

СВЯЗАННЫЙ ВЕБИНАР: “Личностные границы”, где мы будем исследовать истинное, ложное - как оно отличается, и как нам понять, где проходит эта граница, и на этой границе стоя, понять, где проходит граница другого человека, потому что в слияние мы входим из-за того, что не ощущаем своих и чужих границ. Из-за отсутствия границ, мы начинаем себе присваивать то, что к нам не относится. https://olgademchuk.org/lichnostnye-granicy

 

***

 

ИЗ КОММЕНТАРИЕВ:

КОММЕНТАРИЙ: “...на днях думала, что со мной что-то не так, т.к. у меня не получается быть постоянно или даже часто веселой. Смотрю на других супер позитивных женщин и думаю «повезло, родились позитивными, тёплыми».”

ОТВЕТ: “Может они тоже так же как и вы притворяются, потому что думают, что так надо”.

 

КОММЕНТАРИЙ: “по вашим наблюдениям, люди живущие в реальности - их почти нет?”.

ОТВЕТ: “Да, это правда, их единицы”.

 

ССЫЛКА НА ВИДЕО: https://www.youtube.com/watch?v=HfrdJu5a4pc&t=326s

 

Автор лекции: Ольга Демчук

Конспект записан: Ірина Кузнецова. Психолог в Баришівці