Моя жизнь- моя ответственность. Понятный психоанализ. КОНСПЕКТ

"Моя жизнь- моя ответственность" // Понятный психоанализ (КОНСПЕКТ видеолекции Ольги Демчук)

 

Сегодня темой нашего исследования станет “Моя жизнь - моя ответственность”.

 

Очень тяжело понять и признать, что все, что происходит в нашей жизни в настоящий момент, зависит только от нас.

 

Нам свойственно обвинять кого-то другого в том, что мы не можем получить желаемого.

И эта привычка обвинять других, создает нам большое количество проблем.

 

Мы оказываем сами себе медвежью услугу.

 

Потому что если мы обвиняем другого (в том, что мы попали в эту ситуацию, мы обвиняем другого в том, что мы испытываем эти чувства, мы обвиняем другого в том, что у нас что-то есть или чего-то нет), то мы не можем понять причины, из-за которых это произошло.

 

Та плохость, которая образуется у нас, выталкивается и вручается другому человеку.

 

Привычка обвинять - ее можно отследить, когда вы критикуете кого-то.

То есть когда вы не воспринимаете другого как индивидуальность, как нечто сильно отличное от вас, а когда вы начинаете его судить.

То есть происходит мышление в оценочных категориях.

 

**

 

Например, вы читаете текст, и замечаете, что там ошибка.

У вас возникает какое-то эмоциональное состояние.

Предположим, вы говорите - это ужасно, как он только мог!

 

И тот эмоциональный заряд, который у вас возникает (поверьте!), вы будете точно так же направлять его против себя, если заметите себя за ошибкой.

 

Или же вы говорите: “ой, она так плохо снимает видео, в психологии не разбирается, вылезла на экран и что-то из себя корчит”.

И это говорит о том, что вы себе не позволите снимать видео, потому что у вас большое количество претензий.

 

Да, нам может не нравиться видео какого-то человека, но если вы упиваетесь своим осуждением и выискиваете недостатки, то это говорит о том, что вы делаете с собой абсолютно аналогичные вещи.

 

То есть, по тому, как вы обесцениваете, осуждаете других, вы сможете понять, как и что вы делаете с собой.

 

**

 

Моя жизнь - моя ответственность.

 

Самое сложное - это взять ответственность за те эмоции, которые я испытываю.

 

Потому что если я возьму ответственность за эти эмоции, я встречусь со своей плохостью (плохость я беру в кавычки, потому что это не собственно “плохость”, а особенность).

 

То есть я пойму что-то про себя, и если это не соответствует моему идеальному образу, то я не смогу это признать, потому что я почувствую себя “не такой как надо”.

И поэтому я стремлюсь ответственность за мои эмоции передать другому - это ты меня обидел, это из-за тебя у меня такое настроение.

 

**

 

Разберем на простом примере.

 

Давайте представим, что я звоню своей маме:

- Привет мама!

- Привет, доченька.

- Мама, представляешь, у меня будет Школа интуитивного мышления, и народ собрался, даже очередь есть на пустые места! Я так счастлива!

- Что у тебя будет?

- Школа интуитивного мышления! Шпионские игры.

- Какая школа?

- Шпионские игры.

- А, понятно… В октябре не приедешь?

И в этот момент я чувствую, как я наполняюсь сначала ничтожностью, обидой на мать, а потом у меня вспыхивает праведный гнев - я злюсь на нее. И я говорю:

- Все, ладно, пока.

И кладу трубку.

 

И еще долго хожу и звоню подругам, и рассказываю - представляешь, моя мама, как всегда: “Ты что, в октябре не приедешь?”.

Муж приходит, а я ему говорю:

-Ой, плакала…

- Почему ты плакала?

- Мама такое сказала… Обидела меня...

И я начинаю раскручивать эту тему, упиваясь тем состоянием, в котором я нахожусь.

 

А что же произошло на самом деле?

 

Я хотела, чтобы мама сказала какие-то другие слова.

Если меня расстроили эти ее слова, значит, я точно ожидала услышать что-то другое.

 

Давайте попробуем смоделировать то, из-за каких слов я бы обрадовалась и была бы счастлива.

 

Воспроизведем это.

 

- Мама, привет. Будет Школа интуитивного мышления, собрались люди. Я довольна. Даже есть очередь на свободные места!

- Боже мой, Оля! Я так рада за тебя! Я знаю, как много ты статей пишешь! Я все статьи читаю! Они такие умные! Ты у меня такая умница! Я знаю, сколько ты труда потратила! Ты ролики ютуб-канала ведешь-записываешь! Ты у меня такая молодец! Я знаю, какие ты книжки читаешь! Я знаю, сколько ты обдумываешь, как ты обдумываешь каждую мысль, чтобы ее потом отдать, поделиться с людьми! Ты такая молодец!

И когда я слушаю. этот текст, я понимаю, что что я разговариваю скорее со своим отражением, а не со своей реальной мамой.

 

То есть, есть некая идеальная мама в моей голове, которая все-все знает про меня и которая знает точно, что мне говорить. И я жду, что моя реальная мама будет такой, как идеальная.

 

По факту получается, что моя боль возникает из-за того, что мое идеальное не совпадает с реальным.

То есть “не по-моему”, не так, как я хочу.

 

И тогда я весь этот текст, который я сейчас нагромоздила от идеальной мамы, начинаю примерять к своей маме - она, вообще, может такое говорить?

 

Тогда до меня доходит, что я не говорю маме,что я пишу статьи, и в сетях мамы нет. Она не знает ни о количестве, ни о качестве статей.

Тем более, она не могла бы понять качество статей, потому что она не психолог и она не может оценить их ценность.

Я своей маме не рассказываю о том, как я по вечерам готовлюсь к лекциям, и как мне иногда приходится у мужа отвоевывать это время на подготовку к лекциям, потому что ему нужно уделять внимание.

 

Она не понимает, как иногда я засыпаю по ночам, и у меня вертится какая-то мысль, и я начинаю понимать - а! вот что это! - и я беру телефон и начинаю это записывать.

 

Она не знает все это, я про это ей не рассказываю.

 

Это уже второй вопрос - станет ли она это слушать.

 

И еще вопрос - а я точно готова потратить столько времени, много времени, для того, чтобы объяснить это маме, донести ей в подробностях, что со мной происходит, как происходит?

И готова ли я отчитываться каждый день о том,что я сделала?

И если я начну ей отчитываться, что я сделала, то не превращусь ли я в ту, которая это делает, чтобы отчитаться и похвастаться этим перед мамой?

 

Возникает громадное количество “но”.

 

Помимо этого, я понимаю, что моя мама - это достаточно пожилая женщина, имеющая специфики в характере. Она привыкла думать о себе.

И я понимаю, что она никогда не будет мамой из моих мечт.

 

И тогда у меня два варианта:

 

1) или смириться с тем, что она такая, как есть.

 

2) или продолжать испытывать боль, праведный гнев, плакать, жаловаться, изображать из себя страдающую - как мне не повезло, какие у меня ужасные родители. Раздувать все это, чувствовать, какая я классная, и какие они не классные. Это из-за нее у меня такая жизнь поломанная! Это из-за нее у меня вот это и вот это! Это она мне квартиру не купила! Это из-за нее я не стала доктором!

 

То есть я в этом чувстве мести, ненависти могу провести всю жизнь.

 

Я вам скажу точно - если бы я провела в чувстве ненависти и мести много времени, я бы не смогла заниматься творчеством, я не могла бы реализовываться, потому что это переживание невинно оскорбленной забирало бы у меня все силы.

Но человек помимо воли идет туда, потому что он упивается своей хорошестью.

 

**

 

Итак.

 

Когда я идеализирую какую-то маму, которая мне сейчас скажет мне нужные слова, я поднимаюсь вверх.

 

Когда я встречаюсь с реальной мамой, которая такая всегда была, она уже 47 лет такая, то я падаю вниз, и говорю: “Боже! Как это ужасно! Как я страдаю!” - И я буду в ничтожности.

 

И все эти качели можно прекратить, если встать двумя ногами на землю - сказать: “Моя реальная мама - она такая. Она может мне дать это и вот это, хочешь - бери, не хочешь - не бери. Другой она уже не будет”.

 

Если я с этим смиряюсь, то я стою на твердой почве, и меня не возносит и не роняет.

 

Но люди, которые привыкли к вознесению и потом к падению в страдание, они сидят на эмоциональной игле, и им сложно с нее спрыгнуть, потому что жизнь тогда становится скучной (“ну как можно без воспарения вверх и без падения вниз?!”).

 

**

 

Есть интересный момент - жизнь скучная, если мы не привыкли чувствовать полутона.

 

Я часто замечаю, что люди, которые катаются на этих качелях, они не привыкли выделять оттенки - то есть они не привыкли скрупулезно рассматривать что-то и понимать его смысл.

 

Они взмахнули рукавом - трагедия! Взмахнули другим - счастье!

Они такие большие величины, глобальные!

И это хорошо видно, если взять и прочитать какую-то фразу. Например, фразу: “Моя жизнь - моя ответственность”.

И человек говорит - дальше что? Дальше?

 

Но можно посмотреть на эту фразу “Моя жизнь - это моя ответственность, и углубиться, нырнуть в нее”.

 

И эти люди, которые привыкли кататься на эмоциональных качелях, они не привыкли вглядываться в смысл и получать удовольствие от глубины, потому что они привыкли быть в этом полете и падении.

 

***

 

ВОПРОС ДЛЯ САМОАНАЛИЗА: Получается ли у вас понимать, когда вы идеалистически что-то создаете что-то, а когда идеалистически созданное разбивается, то вы падаете в свою ничтожность?

Можете ли вы вспомнить такие моменты и случаи, когда вам очень хотелось вручить ответственность за свое состояние, за свои идеалистические иллюзии другому человеку?

 

ВОПРОСЫ ИЗ КОММЕНТАРИЕВ:

ВОПРОС: Интересно было бы узнать ваше мнение по поводу оценочного суждения, в частности, восхищения.

ОТВЕТ: Думаю, ваша психика подсказывает вам то, что она хочет, но возможно вам это запрещено по каким-то причинам

ВОПРОС: А зависть как восхищение и как обесценивание, они разные или одинаковые?

ОТВЕТ: Они одновременно происходят, это букет, и это нормально. Можно выбрать за какой из них идти.

 

ВОПРОС: (Мама) не радуется Вашим радостям. Разве это не может не обижать?

ОТВЕТ: Обижаться нет смысла, это только разрушит меня

ВОПРОС: Как слезть с эмоциональной иглы?

ОТВЕТ: Думаю, в начале нужно понять, что эти крайности разрушительны, а потом попробовать возвращать себя в центр, объясняя зачем это надо для самой себя

 

ССЫЛКА НА ВИДЕО:https://www.youtube.com/watch?v=QMbIZOXPVTU...

 

Автор лекции: Ольга Демчук

Конспект записан: Ірина Кузнецова. Психолог в Баришівці