Вечно недовольные люди. Понятный психоанализ. КОНСПЕКТ

"Вечно недовольные люди". // Понятный психоанализ. (КОНСПЕКТ видеолекции Ольги Демчук)

 

Сегодня мы с вами продолжим исследовать тему агрессии.

Я назвала эту передачу “Вечно недовольные люди”.

 

Парадокс заключается в том, что нас такие люди раздражают, но мы сами за собой это не замечаем.

 

И сейчас, исследовав причины, по которым у нас внутри накапливается недовольство, мы попробуем их вывести из подсознания в сознание.

 

И это может помочь накапливать меньше недовольства, а значит, меньше агрессии.

 

И, соответственно, если мы будем накапливать меньше агрессии внутри и понимать ее причины, то мы будем меньше выплескивать эту агрессию наружу.

 

Итак, причины, по которым накапливается недовольство, следующие.

 

ПЕРВАЯ ПРИЧИНА - это несовпадение того, что я хочу, с тем, что происходит вовне.

 

Это относится как к поведению других людей, так и к обстоятельствам.

 

Например, я жду, что мой муж принесет мне сегодня вечером цветы, потому что вчера я ему про это намекала - например, я говорила про то, что что-то у меня давно в вазе цветов не было. И если муж забывает это сделать, то у меня формируется недовольство, потому что я предположила, что будет именно так - что он сегодня вечером обязательно принесет цветы.

 

И наше ожидание идеальных обстоятельств, идеального стечения событий, и невозможность получить то, что мы себе напланировали, мгновенно создаст у нас недовольство и агрессию.

 

В этом случае мы можем сделать 2 шага:

обидеться и перестать общаться с человеком,

выплеснуть недовольство на него.

 

Ожидание того, что нам хочется, порождает идеализированное представление о том, как это должно быть.

 

И несовпадение мгновенно нас повергает в травму ненужности, отверженности - то есть мы чувствуем свою малую ценность.

 

Допустим, что я предполагала, что я приду в свой любимый ресторан и мой любимый столик у окна будет свободен.

Я прихожу, а столик занят.

И я начинаю нервничать, и я даже могу не вывести это в сознание, но потом я обязательно сорвусь, например, на официанта, потому что мне надо будет выплеснуть накопленное недовольство.

 

ВТОРАЯ ПРИЧИНА: у людей часто есть запрет просить о чем-то.

 

Например, те же цветы.

Я хочу цветы, но я не могу попросить у мужа,чтобы он мне их подарил, потому что я жду, что он сам догадается, и я будто имею право только намекать.

 

Так происходит тогда, когда в моем детстве мне нельзя было просить напрямую о чем-то родителей, потому что я могла встречаться с их агрессией, недовольством, которое выражалось, например, в словах: “сколько ты еще будешь просить, сколько ты еще будешь хотеть, только о себе и думаешь”.

 

И с мужем я автоматически начинаю формировать такие же отношения - я редко прошу, редко говорю о том, что мне нравится, что мне хочется, и я постепенно замыкаюсь внутри себя, и ожидаю, пока он догадается, потому что мне говорить вслух это нельзя.

 

**Понаблюдайте за собой: если вам вслух нельзя говорить о своих потребностях и пожеланиях к поведению партнера, то, скорее всего, у вас стоит запрет на это.**

 

Если я ожидаю, что человек нечто сделает, и мне запрещено это просить, то внутри у меня будет копиться недовольство, которое потом выльется аффектом, когда я накоплю достаточное количество напряжения.

 

Также просить мне нельзя, потому что тогда я буду должна мужу.

Если я прошу его о чем-то, то в следующий раз, когда он попросит, я должна буду выполнить то, что он хочет. И уходя от просьбы, я защищаю себя от какого-то подчинения, которое сама себе придумала.

 

Это нормально, когда близкие люди просят друг друга о чем-то.

Нормально, когда мы отказываем в просьбе.

Но отказ на нашу просьбу нам тяжело выдержать, потому что это запускает цепную реакцию внутри, и отказ другого человека сделать нам то, что мы хотим, воспринимается нами как отвержение нас полностью, всей личности.

 

ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА, по которой накапливается напряжение и недовольство, - я не могу отказать, когда меня просят.

 

Давайте представим, что мой муж попросил меня выгулять его собаку.

А я запланировала на утро вымыть голову и у меня все время рассчитано, и если я пойду выгуливать собаку, то я не успею вымыть голову и пойду на работу с грязной головой.

Но мне нельзя отказывать мужу, потому что муж для меня значимый объект, и я не говорю ему о том, что у меня такие планы и иду выгуливать собаку, накапливая недовольство на него.

 

Я на него начинаю злиться, и потом обязательно выплесну эту злость.

 

Или же я запакую злость внутри себя, что потом может вызвать психосоматику, или же я найду официальный повод, чтобы потом на него разозлиться, или я выгуляю собаку и скажу: “вот теперь ты мне должен”.

 

И, таким образом, я запускаю еще одну патологическую цепочку, когда уже муж мой замыкается в себе и ни о чем меня не просит, потому что я потом таким образом на это реагирую.

И невозможность отказывать другим людям накапливает в нас агрессию и недовольство ими.

 

(Отказывать надо стараться так, чтобы не ранить других людей)

 

**Вообще, когда мы начинаем так подробно мыслить и понимать,что у нас происходит внутри, то мы оказываемся способны двигаться куда нам надо. А когда мы не понимаем этих внутренних процессов, то нас несет как машину, которая потеряла управление. И мы не можем понять, почему эти события происходят в нашей жизни, почему люди так на нас реагируют.

Люди говорят: это слишком сложно, я не хочу думать, я хочу попроще.

Но попроще не получится. Если вы хотите управлять своей судьбой, то придется мыслить сложно.**

 

ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА, по которой мы генерируем внутри себя недовольство, это запрет на искренность.

 

Мы разобрали момент, когда я не могу мужу рассказать, что хочу помыть голову и не хочу выгуливать собаку, и кроме этого, я не могу быть искренней, потому что у меня внутри есть некий идеальный образ меня.

Например, мой образ “я никогда не злюсь”.

И когда муж говорит мне “выгуляй собаку”, а я отвечаю “не хочу”, муж мне говорит: “Ты что, злишься?” и я отвечаю: “я не злюсь! Я вообще никогда не злюсь!”.

И эта невозможность быть искренней, невозможность признавать то, что со мной сейчас происходит, вызывает эту цепную реакцию внутри.

 

Например, я завидую какой-нибудь женщине, и эта зависть не выводится в сознание, потому что “я та женщина, которая не завидует”.

Если мне нельзя понимать, что я ей завидую, то я найду, как ее внутри обесценить, чтобы зависть меня внутри не разъедала.

Потому что когда я завидую, я себя сразу чувствую хуже.

И для того, чтобы сохранить свою самооценку, я начинаю ее внутри обесценивать или могу спровоцировать ее на какое-то поведение, чтобы убедиться внутри: “да-да, она хуже, чем я”.

 

И невозможность быть искренней с собой внутри порождает такую же неискренность снаружи.

Если я неискренняя и не могу сказать “я устала, я себя плохо чувствую, я депрессую, или я злюсь на тебя”, то это есть внутри как мина замедленного действия, и она рано или поздно взорвется.

 

Говорить о том, что вы злитесь на человека можно не только аффективно.

 

Можно просто сказать, что вы злитесь.

На это мне клиенты возражают: “ну как же я скажу? я же сразу разрушу отношения”.

Люди часто эмоционально говорят: “я злюююсь на тебя!!”, и этот агрессивный посыл, который мы вкладываем, может действительно разрушить отношения.

 

Но можно сказать спокойно: “я сейчас злюсь”.

И тогда наше общение не перейдет в сферу обвинения, а я буду брать ответственность за происходящее со мной на себя.

Я могу сказать: “я злюсь. Я не могу сказать, почему я злюсь, но я очень злая на тебя”.

И тогда есть возможность в диалоге с партнером это прояснить.

А если я не могу признать свою злость, то я скажу: “опять ты меня довел”.

И это обвинение его породит у нас конфликтную ситуацию.

 

И если я не могу быть искренней, в первую очередь с собой, и потом со своими близкими людьми, то я буду копить в себе недовольство.

Потому что я буду ожидать, что эти люди не поймут, что со мной происходит. Но они каким-то образом это прочитают, и если у меня есть запрет на вербализацию происходящего со мной...

Этот запрет может быть потому что в детстве моих родителей раздражало, когда я говорила про свои эмоции, это их перегружало, они это не выдерживали. И я не научена говорить про свои эмоции потому что я боюсь разрушить объект.

И эта неискренность всегда будет накапливать много напряжения и недовольства другими людьми.

 

ПЯТАЯ ПРИЧИНА: когда нельзя что-то делать самому и мне надо, чтобы кто-то сказал мне, что мне надо это делать.

 

Например, у меня заблокирована активность, мне ее нельзя проявлять, и я жду, что меня кто-то позовет, кто-то мне напишет, кто-то с”инициирует мою активность, кто-то скажет: “эй, Оля, давай, делай”.

И я начинаю заворачиваться внутрь себя, и начинаю развивать идеи о том, что я никому не нужна, не интересна, и не замечаю, что я сама пассивна, не проявляю инициативу.

А у других людей, конечно, есть дела, задачи, и все мы сосредоточены только на себе. И если нам нужен кто-то другой, то надо понимать, что он нам нужен для удовлетворения какой-то потребности.

И когда мы удовлетворяем свою потребность за счет него, то мы тоже должны что-то дать этому человеку, иначе это будет использование.

 

И вот тогда, когда мне нельзя проявлять инициативу, например, мне нельзя проявлять инициативу со своим мужем, мне нельзя сказать ему, что я хочу пойти в ресторан, мы давно там не были, я сижу жду, пока он меня позовет. И это ожидание, что другой объект активизирует меня, что он наполнит смыслом мою жизнь, будет накапливать много недовольства другими людьми, которые меня не зовут, не пишут, не звонят, не хотят общаться.

И надо наблюдать за собой, когда мы недовольны каким-то человеком, то мы недовольны по какой-то причине.

И если он не обращает на нас внимание, надо задать себе вопрос: “а проявляем ли мы инициативу?”.

 

ШЕСТАЯ ПРИЧИНА: я соответствую каким-то правилам.

 

Если у меня есть представление о моем идеальном образе, о том, какая я должна быть, т.е. я себя держу в жестких рамках, то это внутри накапливает много напряжения. И я не замечаю, что я хочу соответствовать идеальному образу, я не замечаю этот сильный внутренний контроль, который фильтрует каждое мое движение, который подвергает цензуре все мои слова, и это напряжение внутри постепенно формирует и недовольство.

Я не могу находиться расслабленной рядом с другими людьми, я вся напряжена, и это садистическое отношение к себе, это принуждение соответствовать какому-то образу, однозначно накопит у меня напряжение и недовольство.

 

И это недовольство другими людьми, потому что я не могу быть искренней и расслабленной, потом выльется - сознательно или бессознательно.

 

Мы очень много проявляем пассивной агрессии, которую сами не видим, и желание проявить эту агрессию (прежде всего ее надо узнать и честно сказать, что она у меня есть) - это означает, что внутри очень много напряжения.

 

Проблема соответствия идеальному образу еще в том, что я буду требовать от других людей бессознательно, чтобы они тоже были идеальными и тоже соответствовали этому образу.

И тогда у меня порождается презрение к другим людям. Потому что если я предъявляю к себе эти требования, то и другие люди должны соответствовать, потому что у меня такой идеал и такие правила.

 

Это недовольство другими людьми будет хорошо ощущаться, потому что те люди, которые принимают себя и могут быть расслабленными и искренними, с ними гораздо проще быть рядом и гораздо приятнее.

 

Люди, которые в напряжении, которые соответствуют идеальному образу, у них часто во взгляде есть высокомерие.

Люди это чувствуют и им не надо про это говорить.

Мои клиенты говорят: “я же ничего такого не говорил”.

Проблема в том, что мы считываем очень много без слов, по той энергетике, которую он с собой приносит.

И держание себя в рамках, требования к себе обязательно отразится на восприятии других людей - вы будете от них требовать то же самое.

 

Мы часто говорим: “я бы такое себе никогда не позволила. я бы так себя не вела”.

Это означает, что внутри очень жесткая цензура, и мы ей соответствуем, и это коптит наше напряжение, и поэтому мы не можем общаться с другими людьми, потому что мы хотим соответствовать идеальному образу и очень сильно напрягаемся и устаем.

 

Люди, которые держат себя в жестких рамках внутри - они очень устают. У них энергии хватает не на много, и эта усталость особенно рядом с другими людьми.

 

***

 

ВОПРОСЫ ИЗ КОММЕНТАРИЕВ:

 

ВОПРОС: Как ослабить внутренний контроль и удалить этот идеальный образ?

ОТВЕТ: Первый шаг уже сделан - вы уже увидели его. Второй шаг - это выбор между ним и еще чем-то.

 

ВОПРОС: Что надо делать, чтобы избавиться от недовольства?

ОТВЕТ: В моих видео нет “что делать”. Есть возможность понять причины. Понимание и есть решение проблемы… Осознание недовольства в моменте и понимание его причин, а не делегирование другим этого.

 

ССЫЛКА НА ВИДЕО: https://www.youtube.com/watch?v=xQTPA_GJbgk

 

Автор лекции: Ольга Демчук

Конспект записан: Ірина Кузнецова. Психолог в Баришівці