Какие виды агрессии бывают? // Понятный психоанализ (КОНСПЕКТ видеолекции Ольги Демчук)
Сегодня мы поговорим про агрессию.
Агрессия - это насильственные способы достижения цели.
Это деструктивное поведение, которое наносит моральный или физический ущерб другому человеку.
Меня как психоаналитика больше всего интересует аутоагрессия - внутренняя агрессия, которая куется внутри нашей психики.
Потому что внешняя агрессия - это последствие тех процессов, которые происходят внутри.
Для того, чтобы понять уровень своей агрессии придется искренне и честно ответить на один вопрос: как бы вы себя вели по отношению к другим людям, если вам не надо было бы себя сдерживать?
Вот так можно понять уровень агрессии и можно понять накал внутренней агрессии.
Если вы проявляете агрессию во вне, то вы обязательно относитесь агрессивно к себе, относитесь агрессивно к тому, кто вы есть.
Внутренняя агрессия - это бесконечное предъявление себе требований и претензий. В рубрике “Темная сторона личности” есть видео “Ложное Я”, там я немного подробнее об этом рассказываю.
***
Какая агрессия бывает? Сначала мы рассмотрим ее виды.
ПЕРВОЕ РАЗДЕЛЕНИЕ - на физическую и вербальную агрессию.
Физическая агрессия делится на агрессивное действие и агрессивное бездействие.
Такое же разделение у вербальной агрессии - она делится на агрессивное говорение, произношение каких-то слов, или на агрессивное молчание.
То есть агрессивное желание и агрессивное неделание.
Точно так же есть агрессивная речь и агрессивное молчание.
Например, жена подходит к мужу и говорит ему: вынеси, пожалуйста, мусор.
Мужчина отворачивается и смотрит в другую сторону, игнорируя то, что ему говорят.
Женщина еще раз говорит: милый, вынеси, пожалуйста, мусор.
Он продолжает молчать, не реагируя на нее.
На примере этого мужчины мы изучили, что такое физическая агрессия неделания и вербальная агрессия молчания.
Если жена подходит к мужу и говорит: вынеси, пожалуйста, мусор, а мужчина вскакивает с кресла, отбрасывает газету, толкает жену и говорит “ты меня достала со своими дурацкими просьбами, я не могу нормально отдохнуть после работы”.
Так мужчина проявил активную физическую агрессию и активную вербальную агрессию. То есть это было агрессивное действие и агрессивное говорение.
ВТОРОЕ РАЗДЕЛЕНИЕ - активная и скрытая агрессия.
С активной агрессией понятно, что делать, и понятно, как она выглядит (человек машет руками, толкается или что-то говорит).
Скрытая агрессия - это когда человек не проявляет свою агрессию открыто, но проявляет в каких-то других действиях. Например, распускает сплетни за спиной.
Например, когда жена после разговора с мужем звонит подруге или маме и начинает поливать его грязными словами. Ей страшно говорить ему напрямую, и поэтому ей надо выплеснуть тот страх, который у нее накопился.
Одна агрессия порождает всегда другую агрессию, и если человек сдержался и не сказал, не сделал то, что он хотел, то это напряжение внутри и сформирует это агрессивное состояние.
Итак, у нас есть активная агрессия и скрытая.
Активная агрессия - это когда женщина в лицо своему мужу сказала: “что ты себе позволяешь?”.
Скрытая - это когда она за его спиной начала жаловаться маме.
ТРЕТЬЕ РАЗДЕЛЕНИЕ - направленная вовне и вовнутрь.
Вовнутрь - это то, что мы говорили вначале лекции. Вовнутрь - это самое главное, потому что та агрессия, которая направлена вовнутрь, и породит ту агрессию, которая направлена вовне.
Давайте разберемся на примере.
Муж сидит и читает ленту в фб или интернет-новости, и жена к нему подходит.
У мужа объект-ориентированная психика, и он считает, что он жене должен (т.е. он не считает, что он может жене отказать).
И когда жена его просит вынести мусор, у него нет внутреннего права сказать ей: “милая, я это сделаю чуть позже. Я не хочу сейчас это делать”.
И когда нет такого внутреннего права делать то, что хочешь, тебе надо накопить достаточно агрессии, чтобы отказать.
И этот мужчина сидит, а жена его просит, и он внутри начинает заводить себя, начинает накапливать эту злость, чтобы выстрелить в жену этой злостью и тем самым разрешить себе сделать то, что он хочет.
И чтобы эта агрессия у него сформировалась вовне, у него внутри должна быть структура, которая капает ему на мозг: “ты должен, ты обязан”.
Потому что если мужчина не чувствует себя должным и обязанным, то злости на жену у него не будет. Он будет иметь полное внутреннее право отказать и сделать то,ч то он хочет.
И поэтому еще раз обращаю ваше внимание, что когда у меня внутри есть структура, отменяющая меня, подавляющая меня, запрещающая мне делать то, что я хочу, я всегда должна накопить достаточно раздражения внутри, обесценить другого человека и только тогда я смогу разрешить сделать то, что я хочу.
И поэтому очень часто мы так и разговариваем друг с другом агрессивно, потому что у нас внутри нет морального права делать то, что мы хотим, и мы его получаем только обесценив другого человека.
ЧЕТВЕРТОЕ РАЗДЕЛЕНИЕ - прямая и косвенная агрессия.
Прямая агрессия похожа на активную, с ней все понятно. Т.е. человек говорит: “я тебя ненавижу. Ты меня достал”.
Косвенная агрессия - когда человек прячет ее от самого себя. Так бывает у людей, которые думают, что они ангелы, которые никогда не злятся. Люди говорят: “я люблю весь мир, меня никто никогда не злит”. И такие люди будут проявлять много скрытой агрессии.
Например, жена получила от мужа такое обращение, когда он на нее наорал и толкнул. И она не проявляет агрессию, она боится. Но потом она возьмет и утюгом сожжет его рубашку, например. Или случайно уронит что-нибудь на ногу ему. И человек, которому нельзя проявлять агрессию, который пытается сохранить свой идеальный образ, у него будет очень много косвенной или скрытой агрессии.
И эта скрытая агрессия помогает разряжать психику.
Проблема в том, что человек не признается даже сам себе в этом.
ПЯТОЕ РАЗДЕЛЕНИЕ - на осознанную и неосознанную агрессию.
Косвенная и неосознанная агрессия - они очень похожи. Когда есть внутренний запрет на проявление, то я могу это только бессознательно проявлять.
Бессознательное проявление агрессии - оно все равно разгружает психику, но если запрещено даже оно, то я буду нападать на себя внутри.
То есть, например, муж на меня накричал и толкнул, а я, вместо того, чтобы понять, что происходит, или хотя бы проагрессировать на мужа (мне так точно будет легче, чем промолчать), но я начинаю нападать на себя и начинаю говорить, какая я ужасная и плохая, опять не так к нему подошла и не так сказала. В этот момент я начинаю защищать свой идеализированный внешний объект (в данном случае мужа), и начинаю терзать себя, что я во всем виновата.
Теперь давайте разберемся, какое состояние наименее патологично для личности.
Например, я подхожу к мужу и прошу его вынести мусор. И он не толкает меня, а поворачивается и агрессивно реагирует: “я не буду это делать”.
И первая мысль, которая у меня может возникнуть в голове, это “он меня не уважает” или “я ему безразлична”.
Но если я буду понимать, что мой муж может себя так вести не только потому что он так ко мне относится, как-то меня воспринимает, а потому что у него, например, тяжелое положение на работе.
И если я смогу не воспринять его поведение как относящееся ко мне, то у меня внутри не родится аффект, и я смогу тогда спросить:
“у тебя плохое настроение?
у тебя что-то на работе происходит?
почему ты мне так отвечаешь?”
И если я смогу воспринять его слова не только как свою плохость, не только как пренебрежение мной, то у меня будет возможность дипломатично решить эту конфликтную ситуацию.
Но если я не обладаю таким навыком, то у нас будет конфликт - я начну орать на него.
Лично я не против агрессии. Агрессия - это интересное многогранное состояние у нас.
Но я за то, чтобы мне было легче.
Если я, например, на своего мужа проагрессирую в ответ, то у меня поднимется давление и у нас будет конфликт и мне будет не очень приятно находиться в этой взаимной ненависти.
И поэтому я предпочитаю разбираться в тех причинах, которые порождают агрессию у человека.
И для того, чтобы облегчить себе жизнь, нам надо разделить РАЗБОР АГРЕССИИ на 4 этапа.
ПЕРВЫЙ этап. Мы должны понять, какое у нас состояние появляется, когда другой на нас агрессирует.
ВТОРОЙ этап. Мне надо понять, из-за каких причин внутри у меня такое восприятие агрессии.
ТРЕТИЙ этап. Я должна определить, что сейчас было.
ЧЕТВЕРТЫЙ этап. Я должна понять причину, по которой этот человек так себя повел.
То есть я определяю, что летит извне.
Я эмоционально реагирую на это.
Я разбираюсь в причине, по которой я так эмоционально реагирую.
Я разбираюсь в причине, почему человек мог себя так повести.
Желательно чтобы было несколько вариантов.
Если у меня нет четвертого этапа, где я пытаюсь понять причину агрессии этого человека, то тогда все выводы будут только про меня.
То есть он повел себя так потому что он как-то ко мне относится.
И в этом положении я не смогу прийти к истине и в этом положении у меня будет громадное количество своей внутренней агрессии, обиды или аутоагрессии.
Потому что чаще всего когда на человека кричат, он делает первый вывод о том, что о не ценен и не нужен этому человеку.
Вот, например, муж на меня накричал, отказал, и первый вывод, который делает человеческая психика - это то, что я ему ненужна и безразлична, и он ко мне наплевательски относится.
И этот вывод порождает сразу попадание в комплекс неполноценности внутри.
То есть я влетаю в свою несостоятельность и ненужность. И чтобы выйти из этой несостоятельности и ненужности, мне надо обесценить этого человека, который меня в этот комплекс неполноценности затолкал.
И если я говорю “дурак”, то этим самым я обесцениваю как человека, так и то, что он мне сказал.
Тогда я могу отменить то, что я ненужная и незначимая, потому что я не нужная и незначимая какому-то дураку.
И я на него начинаю агрессировать и таким образом я компенсирую свою несостоятельность внутри.
То есть я компенсирую свою неполноценность, которую я почувствовала, когда мне отказали и на меня накричали.
И умение разбираться во всем этом, даст вам возможность не аффективно реагировать на какого-то человека, а реагировать в соответствии с тем, что на самом деле происходит с другим человеком, и с тем, что происходит с вами.
Вы станете неуязвимыми, потому что если вас нельзя вывести из себя, то у вас появится большое количество вариантов, как себя повести в этой ситуации.
***
ВОПРОСЫ ИЗ КОММЕНТАРИЕВ.
ВОПРОС: Расскажите ...о том, как людям со слабой нервной системой находить энергию как повседневно, так и для перемен в жизни, а также (что главнее) уметь ее сохранять. И как при этом развить волю?
ОТВЕТ: Думаю в первую очередь надо понять как теряется энергия. Очень часто это запреты и принуждения, они как замки на психике. Это как разгрузить рюкзак, с которым на гору идешь.
ВОПРОС: Как выпускать агрессию, чтобы не навредить близким?
ОТВЕТ: может быть стоит разобраться в причинах агрессии? тогда она поменьше станет и не надо будет выливать её на партнера?
ВОПРОС: Всё в природе агрессирует. Вопрос: как агрессировать с пользой, и возможно ли это в принципе?
ОТВЕТ: Думаю важно не путать агрессию и активность. В природе агрессии нет, есть защита жизни, добыча еды. А нам часто кажется, что кругом одни враги и наша агрессия порождение нашего придуманного мира. Поэтому важно понимать, почему ты агрессируешь.
ССЫЛКА НА ВИДЕО: https://www.youtube.com/watch?v=trpLTUIBSL8
Автор лекции: Ольга Демчук
Конспект записан: Ірина Кузнецова. Психолог в Баришівці