Незлословие. Уроки психоаналитического мышления. КОНСПЕКТ
“Незлословие”. // Уроки психоаналитического мышления (КОНСПЕКТ видеолекции Ольги Демчук)
Сегодня мы поговорим о незлословии.
Я решила завершить этот год вебинаром “Незлословие”, где я буду давать инструкцию и подробно рассказывать, как говорить с другими людьми и как обращать внимание на то, что мы сами иногда бессознательно создаем конфликтные ситуации, и из-за этого встречаемся с непониманием других людей.
Есть сказка, где две сестры обладали даром - одна из них говорила и у нее изо рта выпадали драгоценные камни и цветы, а вторая, когда говорила, у нее изо рта выпадали змеи, жабы и пауки.
Как сделать так, чтобы из нас не выпадали змеи, жабы и пауки.
Мы не привыкли наблюдать за своей речью, как мы разговариваем. И иногда бессознательно мы провоцируем конфликтные ситуации.
Как не попадать в такие ситуации, и что делать, когда другой чселовек идет с вами на конфликт.
***
Сегодня я решила разобрать претензию “Ты меня используешь”.
Сначала мы разберем, что делать, когда нам говорят эту фразу.
А потом разберем, если нам необходимо сказать нечто подобное, как лучше это сформулировать.
Если человек говорит нам претензию “ты меня используешь”, то о чем это может сказать?
Важно уметь анализировать личность собеседника.
Если вы не анализируете личность и не понимаете, почему человек может сказать такое, то у вас останется только эта фраза, и вы наедине с этой фразой. И тогда вам надо будет от нее отбиваться.
Когда вы анализируете собеседника, у вас появляется пространство, в котором вы не один на один, в котором есть другой, и определенная доля ответственности за происходящее передается ему.
Человек, говорящий фразу “ты меня используешь”, пытается передать вам собственную плохость. То есть если у другого возникает ощущение, что его используют, это говорит о том, что он снимает с себя ответственность за происходящее.
Человек разрешает себя использовать, не отстаивает свои границы, молчит и терпит из-за какой-то своей цели, но не получая желаемое, он переходит к претензиям. Это поведение ребенка, который не может влиять на ситуацию, - он может только молчаливо ждать и терпеть в надежде, что родитель снизойдет и угадает, что ему надо.
Человек жертвовал собой, человек предлагал себя, человек это делал в надежде получить желаемое, но желаемое по каким-то причинам он не получил.
Возможно, вы и дали бы ему желаемое, если бы он сказал об этом, но многие считают, что говорить о желаемом - это унизительно.
Человек уверен, что его терпеливого поведения, предложения себя использовать вполне достаточно, чтобы начать обладать тем, чем он хочет.
То есть, человек испытал плохость, он чувствует себя обманутым (я вкладывался и не получил желаемое), и находясь в своей плохости, в ощущении использованности, он пытается эту плохость передать вам.
В такие моменты мы не пытаемся разобраться, а мы пытаемся всего лишь избавиться от ощущения плохости внутри.
Поэтому важно понимать, что если вы начнете оправдываться, то вы этим полностью подтвердите домыслы обвиняющего. Оправдываться ни в коем случае нив коем случае нельзя, если вы не хотите плеснуть керосин в этот конфликт.
Также взаимное обвинение в такой ситуации не поможет, оно спровоцирует еще больший конфликт. Человек и так пришел со своей плохостью, и если вы перекладываете на него еще больше плохости, он будет злиться и будет взрываться.
То есть, например, человек вам говорит “ты меня используешь”, а вы ему говорите “и ты меня используешь”. А он и так перегружен додуманным смыслом (кстати, на канале вышло видео про додуманный смысл - ), а вы ему даете еще большую тяжесть в руки, и ему становится еще тяжелее.
Поэтому оправдания и взаимообвинения усугубляют деструктивность ситуации.
Важно понимать, что когда мы предъявляем другому претензии, или же нам предъявляют претензию, то эта претензия про скрытый смысл - наш или другого человека.
То есть, если мне кто-то говорит: “ты меня используешь”, это значит, что он хотел использовать меня, но у него не получилось.
Если вам говорят “вы хотите захватить надо мной власть”, то, скорее всего, человек сам хотел захватить власть, но у него не получилось.
Человек обвиняет из собственного мира. Есть очень мало людей, которые могут анализировать фактическое поведение.
И тогда это не звучит как обвинение - это звучит как некая спокойная констатация факта.
Если претензия заряжена, то эта претензия из своего внутреннего мира, которая говорит о человеке.
Перекладывание ответственности - это очень важный момент, и он главный в предъявлении претензий. То есть человек не пытался делать что-то (возможно, ему запрещена активность, запрещено говорить то, что он не хочет, говорить “нет” - это ему запрещено потому что он обслуживает свой идеальный образ), и важно понять, что вы действительно бессознательно могли использовать этого человека, не хотя этого.
Многие из нас в первое время знакомства демонстрируют свой лучший вариант образа, и другой человек воспринимает эту демонстрацию как доброту, как заботу о себе.
Но демонстрация лучшего варианта - там всегда есть жертвование и принуждение себя соответствовать идеалу. И человек это уже будет воспринимать как использование: когда ты берешь то, что он дает, он ощущает, что ты пользуешься им - чувствует себя использованным.
И человеку выгодно наделать много хорошего, потому что он тогда получает право требовать что-то взамен для себя.
Как будто просить о чем-то без самопожертвования у него права нет. В этом несомненно есть его выгода.
Но важно понимать, что многие люди предлагают себя потому что они по-другому не умеют выстраивать контакт. И, несомненно, это наша ответственность - не брать предложенное даже когда человек настойчиво пытается втюхать нам использование себя.
Как мне предлагали: давайте я бесплатно что-то для вас буду делать. Человек идеализирует меня, и если я соглашаюсь на это, то я действительно начинаю использовать человека.
***
Что делать нам, когда нам кажется, что мы использованы - что нас используют.
Несомненно, надо вспомнить про все предыдущее - понять, как вы оказались в такой ситуации. Но если вы бессознательно из-за своих каких-то паттернов из прошлого предлагаете себя использовать и заметили, что вас-таки используют, то лучше не предъявлять претензий, потому что претензия - это всегда объявление войны.
Вы с человеком входите в конфронтацию, и она будет опустошающей и неконструктивной.
Несомненно, если двое людей терпят, оба терпящие, то иногда в конфликте наконец-то появляется разрешение высказать. Т.е. конфликт - это не всегда плохо, и если еще нет навыка общаться, спокойно выясняя отношения, тогда конфликт, наверное, наименьшее зло.
Но можно же спокойно поговорить, можно спокойно прояснить, и когда вам хочется предъявить претензию другому, попробуйте это переформулировать в “между нами что-то происходит. Давай поговорим”.
И в конфликте каждый из нас может что-то сделать.
То есть, когда нам надо прояснить отношения с близкими (с мужем, с мамой, с ребенком), то важно сказать: “я могу здесь поменяться - я тебя здесь не устраиваю, и полностью не могу поменяться, но вот на столько - могу. А что ты можешь сделать для наших отношений? Вот мой вклад, а какой твой вклад?”.
Два человека только по собственной воле двигаться к друг другу навстречу, и каждый может может совсем мало изменить в своем поведении.
Коренным образом никто не поменяется.
То есть при выяснении отношении важно уметь договориться, как каждый из вас может поменяться, для того чтобы сделать эти отношения сделать более конструктивными.
Когда вы предъявляете претензии, будьте готовы к тому, что вам полетят претензии тоже.
Когда человеку сложно выносить избыточное эмоционирование, он чувствует опустошенность и он хотел бы становиться человеком больше, чем зверем, который оскаливается, кричит и кусает словами. Если вы решили очеловечиться, то важно создавать пространство общее, в котором есть “мы” и “что между нами происходит? что мы можем сделать? как для нас будет лучше?”.
Потому что как только появляется “мы”, появляется общее дело, которое вы делаете (а отношения - это дело), то вы становитесь не друг напротив друга в конфронтации, а вы становитесь рядом, и тогда вы эту проблему решаете вдвоем.
Для многих людей злословность, выплевывание жаб, змей и пауков, - это единственная возможность ощутить себя живыми, - они только агрессивными чувствуют себя живыми. Я это вижу по комментаторам, которые порой забредают на мой канал. Когда нет уважения к труду другого человека, когда нет попытки понять, например, как это - снять ролики, сделать ютуб-канал, обслуживать его, отвечать на комментарии и так далее, то человек хочет избавиться, поэмоционировать, почувствовать свою значимость, обесценить кого-то, и он ходит по соцсетям, чтобы обесценивать и размещать там свою плохость, самоутверждаясь на других.
И самое печальное в этой истории, что человек так же разговаривает с собой.
То, как мы общаемся с другими - это показатель того, как мы общаемся с собой. И если вы привыкли быть злословными, если вы привыкли обвинять других, набрасываться на них, то это говорит о том, что аналогичный диалог происходит в вашем внутреннем мире.
И иногда учиться в диалоге с другим очень помогает для того, чтобы понять, как ты говоришь внутри сам с собой. Когда ты начинаешь замечать в своей речи злословие - в диалоге с другим, ты начинаешь это злословие узнавать и внутри - оно начинает восприниматься тобой, как чуждое, как деструктивное, как разрушающее.
А работа с внутренним миром - это работа не только понимание того, что внутри. Это и наблюдение, как мы проявляемся.
Важно писать аудио, слушать себя сос тороны. Важно писать видео, чтобы наблюдать за собой со стороны, и, самое главное, важно смочь принять себя таким, как ты видишь - реальным собой. Не идеальным, как ты себе напридумывал, какой у тебя голос и как ты выглядишь, а реальным - как это отображается на видео и аудио.
Многие люди смотрят и говорят - нет, я не такой. Вы такой тоже, в том числе.
И до вебинара Злословие я объявляю месячник незлословия. Я призываю вас наблюдать за своей речью, за тем, как вы говорите, наблюдать за эмоциональной окраской своих слов - и попробовать меньше исторгать из себя змей, жаб и пауков, и стараться, чтобы ваши слова были брильянтами и цветами.
Мы это делаем для себя.
Многие говорят - что это я для других должен стараться?
Вы не для других стараетесь, потому что ваша внутренняя речь - она такая же.
Желаю вам незлословия в ваш адрес и от вас.
***
ВОПРОС ДЛЯ САМОАНАЛИЗА: Я попрошу вас в комментариях написать о том, какая претензия чаще всего звучит у вас в отношении отношении ваших близких, и тут же попробовать написать вариант, как эту претензию можно переделать так, чтобы прозвучало “мы” и чтобы вы трансформировали ее в общее дело и стали рядом с другим человеком - не в оппозицию, а рядом.
***
ВОПРОСЫ ИЗ КОММЕНТАРИЕВ:
ВОПРОС: Как вы считаете, "Ты меня не любишь" частный случай "Ты меня используешь"?
ОТВЕТ: думаю это очень близко по смыслу.
ВОПРОС: Где грань, проходящая между стремлением угодить значимому объекту и следованию своим взрослым интересам и принципам?
ОТВЕТ: Если кратко, то это можно понять по многим признакам, по эмоциональному заряду, по тону голоса, по цели, которая преследуется.
ВОПРОС: Ирония - это ведь злословье и обесценивание?
ОТВЕТ: ирония становится нападением, только если мы на это реагируем своей плохостью
ВОПРОС: А если другой предъявляет претензию в присутствии других и при этом любая попытка разобраться в ситуации и поговорить о претензиях оппонента приводит к тому что он еще больше и громче накидывает претензии? Такой конфликт возможно разрешить на месте?
ОТВЕТ: да, молчанием, если не начинать воевать, то другому надолго не хватит заряда.
***
СВЯЗАННЫЙ ВЕБИНАР: “НЕЗЛОСЛОВИЕ” https://olgademchuk.org/nezloslovie
ССЫЛКА НА ВИДЕО: https://www.youtube.com/watch?v=zy3de7hOSK8
Автор лекции: Ольга Демчук
Конспект записан: Ірина Кузнецова. Психолог в Баришівці