Спасатели, оратели и тихони. Статья №2 к семинару «Сладкая агрессия».

Какой поступок человека мы называем агрессивным по отношению к нам? Во многом это зависит от нашего Аппарата восприятия реальности, фундамент которого закладывается еще в момент зачатия. На него влияют факторы, незначительные только на первый взгляд. То, что происходит как вокруг беременной матери, так и внутри ее психики уже влияет на восприятие ребенком, как себя, так и формирует представление о том, каков окружающий его мир и как он относится к ребенку.

Давайте предположим, что в семье ребенка было принято разговаривать тихо, а то и вовсе молчать, не считая нужным говорить. Для такого ребенка повышение голоса другим человеком будет восприниматься как угроза его безопасности, как нападение. Он может впадать в ступор или же наоборот тут же начинать защищать себя.
Или же противоположная ситуация, когда орать было принято и вместо «доброе утро», звучало, например, недовольство миром, работой и т.д. Такому человеку повысить голос, нахамить, как почесаться.

Весьма характерной чертой агрессии является цепная реакция. Один из собеседников позволив себе гнев, тут же негласно дает разрешение на проявление агрессии по отношению к нему. Психоз, заразная болезнь. В психиатрических лечебницах пациента с психозом стараются изолировать, он становится катализатором активизирующим дремлющий психоз у других. Подобное мы испытываем в толпе, когда возникает паника.

Наша агрессия дает зеленый свет для чужой агрессии. И самое неприятное в том, что мы не знаем, что может быть воспринято агрессивно окружающими нас людьми. Замечала на консультациях, что людям тяжело порой выносить даже прямой взгляд в глаза. Один раз у меня так и спросили:
- Чего это вы так на меня смотрите?
Я спросила:
- А как я на вас смотрю?
- Пристально. Не смотрите так.

Ваш взгляд может быть трактован как угодно. В психике есть один пренеприятнейший механизм. Назовем условно его «глаза матери». Это интрапсихический объект, имеющий отношение к формированию представления человека о самом себе. Ребенок очень хочет понять, какой он и этот ответ он ищет в глазах матери или другого значимого для него взрослого. Ребенок хочет быть хорошим, потому что от этого зависит его выживание. Если он любим, значит - значим, если значим, значит - о нем будут заботиться, если будут заботиться, значит с ним все будет хорошо и его потребности удовлетворят. Если глаза, смотрящие на него сердятся, безразличны, он старается сделать все от него возможное, чтобы они изменились. Так у ребенка формируются паттерны поведения. И эти «глаза» становятся автономным внутренним объектом в психике, который определяет все поведение. Одна клиентка, которая рассказывала о происшествии, внезапно говорит:
- Моя мама бы этого не одобрила.
Я спрашиваю:
- Вы до сих пор оцениваете то, что делаете с точки зрения восприятия вашей мамы?
- Да, это же моя совесть, потом замучаю саму себя виной.

И тут два варианта:
- или вечный протест и борьба, с поиском виновных во вне. Для этого придется найти официального «врага»ж
- или подчинение «моральным принципам» и тогда депрессия и психосоматика. Потому что приходится отменять свои потребности, а для этого подавляется вся активность.

«Глаза матери» вживлены в психику и психоаналитик, становясь значимой фигурой, будет часто автоматически отождествляться с фигурой взрослого из прошлого. И не только он будет смотреть предопределенным и привычным способом, эти прекрасные «глаза» будут мерещиться у прохожих, пассажиров метро, коллег, супругов. Человеку кажется, что на него смотрят осуждающе, или агрессивно, или безразлично, или подозрительно. Любой устремленный на него взгляд мгновенно окраситься в узнаваемые тона.

А учитывая то, что человек постоянно живет под этим взглядом, ведь это уже родная многолетняя часть психики, внутренний конфликт будет постоянно генерировать тревогу, напряжение, нервная система будет все время находится в состоянии повышенной боевой готовности. Ведь человек не расслабленно живет, он сверяется, противостоит, испытывает чувство вины, воспринимая себя никчемным, именно благодаря гипнотическому взгляду внутри.

Гражданская война, в которой нет победителей. Ты все время проигравший. Психике надо обязательно экстернализировать внутренний конфликт, вынести его наружу наградив кого-то «Глазами матери». С внешним врагом хоть понятно как воевать и есть шанс стать победителем.

Когда это остается внутри, человек начинает методично уничтожать себя. Думаю, вы встречались с тем, что люди вокруг говорят о том, что вы хорошо прочитали доклад, а голос внутри твердит «ты был недостаточно хорошо» или вы смотрите в зеркало и вроде нравитесь себе, да и люди говорят, что вы худой, а голос внутри твердит «ты толстый» и размер XS не доказательство для вас.

Энергия генерируемого внутреннего конфликт в какой-то момент взорвется. Будет выброс, психика обязательно найдет причину и если ее не будет, подсознательно создаст условия для легализации агрессии, потому что ей надо разрядиться, уже переполнены баки, еще чуть-чуть и начинается психосоматика. И если таких внутренних вирусных конфликтных программ много, то поставка «злобищи» осуществляется без перебоев. Куда ее выплеснуть, внутрь или наружу?

Один раз у меня спросили:
- Как понять, какой я на самом деле?
- Попробуйте пару часов посидеть без телефона, телевизора, один в комнате. Спокойно посидеть без деятельности и вам про себя все сразу станет ясно.

Через какое-то время начнет вещать радио «Глаза»: «Почему ты сидишь? Делом бы занялся. Ты все уже переделал, чтобы вот так вот сидеть? Надо много работать». Или: «А помнишь вот то случай? Ты был не прав тогда», и т.д. И люди бегут от этого в интернет, в пустое общение, в отпуск, в алкоголь, в работу. Проблема в том, что эти импульсы весьма плохо узнаваемы психикой, а если включить телевизор погромче, так и вообще не слышны. Но адская радиопередача не прекращает свою трансляцию. И внутренний конфликт буяет.

Можно стать социопатом и хранить хрупкое равновесие оградив себя от людей и реальности, но за это придется заплатить высокую цену – изоляция и отказ от реализации своих возможностей. А можно зайти в ФБ, найти пост который не нравится и вылить туда свое недовольство или наорать на ребенка, мужа/жену. И почувствовать: «Уф, полегчало» и стыдливо сделать вид, что не замечаешь удовольствия от «праведного гнева», чувствуешь себя всемогущим и главное ПОБЕДИТЕЛЕМ. Ведь всегда можно обесценить кого-то, найти аргументы в свою защиту.

Таблеток от комплекса неполноценности пока нет в продаже, поэтому повышают самооценку кто как может. Кто-то работает спасателем, а кто-то орателем, а кто-то сидит тихонечко, меняя эти роли в зависимости от обстоятельств. Только бы эти «глаза» внутри смотрели с одобрением, только бы чувствовать себя «хорошим».

Далі Буде

Автор Ольга Демчук
Психоаналитик Ассоциация "Клинического психоанализа дефицитарных состояний Эго"

Приглашаю вас на семинар.
https://www.facebook.com/events/205184883458146/