Потерянная любовь к себе

Потерянная любовь к себе.

Разделим лист бумаги на две части. Представим что одна из них белая, вторая черная.

Пусть белая часть условно означает то, от чего нам хорошо, то, от чего мы получаем удовольствие. Сколько пунктов вы можете записать не задумываясь? Давайте вспомним хотя бы 1-2 таких состояния и обстоятельства в которых это состоялось.

Пусть черная часть листа будет означать то, от чего нам плохо, от чего мы получаем боль. И также вспомним 1-2 обстоятельства и те эмоции, которые нам тогда пришлось пережить.

Запишем на белую часть листа имена людей, с которыми нам хорошо. Понимаете, почему вам с ними так? На черную сторону тех, с кем нам неприятно находится рядом. Надеюсь, причины вам известны.

Сейчас давайте попробуем ответить на вопрос: «В каких обстоятельствах и с какими людьми вы себе нравитесь? В каких относитесь к себе с уважением и цените себя как личность?».

Давайте попробуем ответить еще на один вопрос. Умеем ли мы САМИ формировать обстоятельства в которых нам хорошо и находить тех людей, с которыми мы рядом чувствуем себя счастливыми? Жить свою жизнь так, чтобы получать от нее удовольствие? Или мы соглашаемся на то, что есть и терпим это изо всех сил?

Вы сейчас комфортно сидите? Одежда, которая на вас удобная? Вы сейчас в полно мере осознаете то, что чувствует ваше тело? А какие у вас сейчас эмоции? 20 минут назад, какие были, такие же? Чего бы вам сейчас хотелось и почему?

Люди обычно с легкостью отвечают на вопросы про еду, вещи и деньги, чуть сложнее на вопросы про отпуск, людей, и уже совсем не просто ответить на вопросы о себе. О том, кто и какой я, что мне нравится, какие у меня жизненные цели.

Удовольствие и радость чаще всего знают как получать люди, о которых заботились в детстве, которые были ценными. У них этот опыт есть, и они знают к чему стремитЬся. И я сейчас имею в виде не материальную заботу в виде денег и еды, я про психо-эмоциональную связь, в которой ребенок счастлив. Когда родителям, действительно есть дело до тебя. Когда они задают вопрос о том, что было в школе не формально, а внимательно слушая. Когда они объясняют, почему и как происходят те, или иные ситуации, разъясняя причины. Когда они могут выдержать плохое настроение и протест ребенка, не отвечая ему злостью. Когда ребенку рассказывают, как ставить жизненные цели и достигать их, и при этом всем окружить себя людьми, которые будут поддерживать тебя. Когда мальчик и девочка понимают, в чем отличие их друг от друга и какие у них обязанности в отношениях. Я сейчас пишу это все подробно, потому если у вас это было не так, то вам самому предстоит научиться давать эту заботу себе. 
Все это написанное выше было ответом на вопрос «Как научится любить себя?».

Знаете, человек приходит, садится к психоаналитику и по нему видно, заботились ли о нем в детстве. Он садится так, как удобно ему или прилично, он заискивает и хочет вам понравиться, или он разговаривает с вами на равных, он естественный, или зажат от страха. Тело дает ответы на все эти вопросы, но, к сожалению не самому человеку, а психоаналитику.

Люди хорошо научились делать вид, что все хорошо, бодриться и улыбаться, но люди плохо понимают, как сделать себе счастливым. У многих вера в сказку о том, что вот кто-то сейчас появится, и они наконец-то обретут радость. Многие ждут до конца жизни, так и не встретив его, а лишь разочаровываясь в супругах, учителях и друзьях.
Хотеть причинить себе удовольствие недостаточно, надо еще понимать чего ты хочешь очень конкретно, потому что потребность должна быть удовлетворена именно так, как надо. И если мы хотим читать книгу у камина в тишине, когда дождь идет за окном, но в доме будет дуть со всех окон, удовольствия не получится. С дискомфортом конечно можно смириться, но зачем?

Многие наши потребности нам были навязаны в детстве, и мы так и живет, уверенные в том, что знаем, чего хотим, нам все рассказали. Тогда почему так мало счастливых людей, которые чувствуют пустоту внутри и им постоянно кажется, что они живут не свою жизнь?

Материальные потребности про жару и холод, про еду и деньги, про секс и сон как то еще понятны. Но чем мы тогда отличаемся от животных? 2,5 миллиона лет назад появился человек, а «человек разумный» появился 150 тыс. лет назад. Разумного человека отличает речь и мышление от своих предков. То есть мы можем называться разумными, когда умеем говорить и мыслить.

Вас кто-то учил мыслить? 
Мыслить – это рассуждать, сопоставляя данные опыта и делая из них выводы. То есть если мы умеем мыслить, то точно должны не делать предыдущих ошибок и развиваться как психически, так и ментально. Ведь потребность в развитии – это норма, любая система, если не развивается, начинает деградировать. А раз мы умеем мыслить, то точно должны понимать, как заботится о себе получать радость от жизни. Ведь это реально, надо понять как, и осуществить это. Некоторые люди толкают громкие лозунги о том, что счастье это забота о других. Вы верите, что человек, который не может о себе позаботиться и сделать себя счастливым может это сделать с кем- то другим? Я не верю, пробовала, получается ложь себе.

Если человека может сделать счастливым только утоление материальных потребностей, но будет ли это точно «человек разумный»?

Вы встречали много разумных людей на своем пути? А эти люди были счастливы сами или их разумность была лишь теорией? Эти люди любили себя? Если ответ на эти вопросы «нет», то они скорее интеллектуалы, но не мыслящие.
Есть еще один интересный момент о «любви к себе». По тому, как человек относится к другим людям, можно на самом деле понять, как он относится к себе. Это всегда зеркально, и если вы думаете, что эгоистичный человек, который думает только о себе и любит себя, вы ошибаетесь. Внутри его психики настоящий «ад», он так малоценен для себя, что ему надо постоянно самоутверждаться, чтобы не скатиться в боль и ничтожность. Внутренние конфликты всегда как в зеркале отражаются на том, как человек живет и строит отношения.

Давайте подведем итог. 
1. Что бы любить себя, нам надо понимать кто мы, какие мы и чего хотим.
2. Для того чтобы любить себя, надо обладать навыками удовлетворения своих потребностей.
3. Для того чтобы любить себя, нам надо узнавать и удовлетворять не только материальные, но и психо-эмоциональные и ментальные потребности.
4. Для того чтобы любить себя, нам надо уметь мыслить, иначе мы не поймем, что делаем ошибки и будем ощущать себя неумехами.
5. Для того чтобы проверить любим ли мы себя, нам надо проанализировать то, как мы относимся к другим людям.
6. Для того, что бы любить себя, мы должны уметь получать удовольствие от жизни, без ограничения свободы других людей.

Подробно о том, как реализовать все вышеперечисленные пункты мы поговорим на семинаре «Потерянная любовь к себе».
https://www.facebook.com/events/320071098732906/

Автор Ольга Демчук
Психоаналитик Ассоциация "Клинического психоанализа дефицитарных состояний Эго"